Майдан - препарация вируса

Если вы наблюдали за майданом 2013-2014-го года, то наверное тоже заметили как шло его распространнение в социальных сетях - волнами, нахлестами. Вот вроде все стабилизировалось, бешеные с пеной у рта на краях определились, центр тихо отбрыкивается от идиотов с обеих сторон, и вдруг начинается волна B.S. и вполне разумные люди, которые еще вчера понимали, что ни к чему хорошему этот бардак не приведет, вдруг начинают “отфрендивать” людей пачками и выдавать “кто не скачет, тот ...” или какие-то более интеллигентные формы того же утверждения. Потом опять вроде успокаивается, а потом опять волна. И так снова и снова, и все меньше остается островок в центре, который заливают волны помоев. Оно и понятно, противоположные стороны друг друга давно “отферндили” и больше друг друга не видят, им в качестве объекта нападок остались только те, кто в центре. В любом случае, вам ничего эта картина не напоминает?

Ага. Эпидемия. Те тоже распространяются скачками при переходе в новые густонаселенные кластеры. Попал вирус в новый город, распространился там с экспоненциальной скоростью, и затих более-менее, пока кто не перенес его в следующий.

И это неспроста. Майдан, его информационная составляющая действительно является вирусом. Мемовирусом. Многие уже слышали это от меня, но вероятно думали, что это такая художественная анти-украинская пропаганда. Нет, это точный термин. И дайте рассмотрим как он работает.

В этой статье я сконцентриуюсь на механизмах его влияния на суждения и восприятие людей. Я не буду касаться механизмов распространения - это отдельная большая тема, а тут бы с одной стороной вопроса справиться в разумном обьеме. Также предупреждаю, описание сильно популярно, серьезный текст потребовал бы значительно большего обьема. Но желающие - услышат, а остальным бесполезно в любом случае.

Напоминалка - что такое мемовирус

Просто чтоб освежить память (или на случай, если вы никогда об этом не слышали), что же такое мемовирус? Мемовирус - это набор мемов, состоящий из трех частей - якорь, носитель и нагрузка (anchor, carrier, payload).
Якорь - это те мемы, которые заставляют человека принять и хранить мемовирус. Носитель - это те мемы, которые заставляют людей передавать его другим людям. Нагрузка - это произвольная информация, которую хочется распространить вместе с вирусом.

Природные вирусы обычно или не содержат нагрузки, или она случайна и конктестно-зависимая (например, анекдот о ходже Насреддине вполне мог быть рассказан во Франции как анекдот о каком-нибудь “простаке Флобере”, имя персонажа - это нагрузка, определенная культурным контекстом), Искуственные вирусы несут нагрузку, созданную их авторами. В хорошо сделаном мемовирусе нагрузка обычно плотно связана с якорем, иначе она легко мутирует или вообще теряется.

Еще раз напомню, мемы - это не дурацкие картинки с подписями на интернете, это пара или более связанных понятий. Например, “вода - мокро”, “огонь - горячо”, “майдан - круто” или “майда - тупо”.

Якорь майдана и его действие

Майдан принадлежит к группе identity вирусов, или если точно перевести на русский, вирусов самоидентификации. Его якорь очень прост: “я - майдан”. Ну, или “майдан - я”, мемы в основном симметричны.

Помните, в начале майдана еще в декабре, сторонникам майдана говорили про фашистов “Правого Сектора”, а те отвечали: “Да, что вы! Какие фашисты? Я знаю там пару человек. Честные, приличные, интеллигентные люди. Их просто власть достала!”

Я, конечно, отлично понимаю, как может власть достать. Сам радовался, когда после 8-ми лет Буша Обаму выбрали. При этом, я даже не считаю Буша таким уж плохим президентом, но его ближневосточные аферы ДОСТАЛИ! Причем ничуть не меньше чем киевлян Янукович. Тем не менее, вы заметили подмену? Речь шла о присутствии на майдане фашистов, никто не говорил, что все на майдане фашисты. Ответ же в том, что там есть хорошие люди. Ну, это как “Ты разводила молоко?” - “Да ты шо? Целую крынку настоящего молока, прям с под коровы использовала!”

Давайте взглянем, что же произошло. Утверждение было “на майдане присуствуют фашисты.” Когда вы хотите перевести фразы полноценного языка в мемы, можно использовать полезный трюк: представьте, что вы говорите с представителем примитивного племени, который не может связать двух слов. Как бы они выразили ту же мысль? Ну, что-то вроде “Майдан. Угрхым! Фашисты!” Вот он мем, который в основе этого утвеждения: “майдан - фашисты”. Тот факт, что речь идет об очень небольшом проценте людей на майдане просто выпадает из кадра. Кстати, если хотите общаться с зараженными, не забывайте этого и стройте фразы соответственно.

Теперь попробуем представить, что же происходит в голове зараженного майданом. Итак, там уже есть

“я - майдан”

Это тот самый якорь самоидентификации. Теперь мы добавляем

“майдан - фашисты”

Что получается? Совсем не то, что вы сказали. “На майдане присуствуют фашисты” тут же затеняется мгновенно сформировавшимся мемом “майдан - фашисты” и в голове инфицированного два мема склеиваются:

“я - майдан” + “майдан - фашисты” = “я - майдан - фашист”

или попросту

“я - фашист”

Именно это и слышит от вас инфицированный майданом. Вам бы самому такое понравилось? Вот вы и получаете ответ: “Какой такой фашизм? Я там знаю людей. Очень приличные, образованные… Их просто власть достала.”

Что произошло в этом разговоре? Существенный факт, наличие на майдане фашистов правого сектора, с которыми и срать присесть на одной квадратной миле рядом и то стыдно, этот существенный факт полностью вытеснен из сознания инфицированного.

Поскольку в его сознании уже есть мем “майдан - я”, то в любое утверждение, которое будет содержать слово “майдан”, в его голове влезет и “я”. Грубо говоря, в его сознании устроена перемычка, мост, своего рода короткое замыкание, которое переносит все атрибуты майдана на свою собственную личность. Это не аллегория. Именно так все и устроено на самом деле. Между группой нейронов в вашем мозгу, отвечающих за понятие “я”, и группой, отвечающих за понятие “майдан”, обазуется устойчивая связь, и когда вы слышите “майдан”, возбуждение второй группы передается на первую, и вы по сути слышите “я”.

Это означает, что любое утверждение, содержащее “майдан - Х” будет в первую очередь восприниматься не на основе содержания, а на основе того плохо или хорошо это самое Х. Для этого есть чисто физиологические причины. Когда фраза анализируется, она еще на уровне интуитивного эмоционального мозга анализируется по частям и “взвешивается” по важности, а термины завязанные на самоидентичность, личность слушающего, всегда имеют более высокий приоритет. Подробнее можете почитать в книге “Thinking, Fast and Slow” by Daniel Kahneman, там очень детально описано с экспериментами на добровольцах-студентах.

Поэтому фраза “ля-ля-ля, майдан - Х, ля-ля-ля” может содержать что угодно, хоть сообщение о вторжении марсиан и быть доставленным вооруженным зеленым человечком в скафандре, но если Х - это плохо, то оно будет отвергнуто, а если хорошо, то зеленого человечка скорее всего расцелуют, да еще и сфотографируются с ним. Да-да, там тоже имеет место мем самоидентификации, но об этом чуть ниже.

Мемы самоидентификации делают очень странные вещи с людьми. Пустите “майдан - я” в свое сознание, и окажется, что это вы кидаете камни и коктейли Молотова в безоружную милицию, даже если сидите за 10 часовых поясов от Киева, потом что это - майдан, а майдан - это вы. И ваше подсознание услужливо обьяснит вам “что с этими убийцами иначе нельзя” и вообще “а как иначе?” Это вы будете ходить с факелами в честь Бандеры. Это вы будете кричать “москалей на ножи”. Это вы будете пытать людей в подвалах. Это в вас будут стрелять неведомые снайперы. В вас. На диване перед ноутбуком с Facebook и возможно в совершенно другой стране. По крайней мере именно так будет все это воспринимать ваше подсознание. К слову, в реальности даже необязательно, чтобы все эти действия имели место, достаточно, чтобы вам об этом говорили.

И именно потому, что это все вы, вы будете находить обьяснения, как же это так, вы - такой хороший, и все это? И вы будете отмахиваться “да, их там меньшинство!” Ага, меньшинство. А теперь это меньшинство сидит во властных кабинетах Киева, а вас послали как ненужную более массовку. Меньшинство? И вы будете говорить, что “все это врут про пытки”. И когда на майдане будут кричать, что это правительственные и русские снайперы, это вы будете это кричать еще до того, как раскрыли рот или нажали первую клавишу.

Причем это пока ваше сознание еще не полностью подчинено, вы будете говорить, что фашистов там нет или их несущественное меньшинство, что пыток не было, что власть достала. По мере поляризации ваше сознание будет готово ко все более и более радикальным утверждениям. Я общался с людьми, которые оправдывали Бандеру и бандеровцов. Как можно оправдат Волынь - я не знаю, но они это делали. Я видел видео, где один из майданщиков над тяжело раненым беркутом с выколотым глазом говорил: “А, это пленный… в морг!” Ваша личность будет сопротивляться приему таких фактов, для вас это все будет - ложь, пропаганда, до тех пор, пока не станет приемлемым, а потом и единственно правильным поведением. А потом может дорастете и до стрельбы по мягкотелым единомышленникам, чтобы быстрее определялись. Впрочем, не буду дальше, я обещал сегодня транспорта этого мемовируса не касаться.

Мемы самоидентификации

К слову, это не специфический эффект якоря “майдан - я”. Любой мем самоидентификации “я - Х” делает то же самое. Все, кто впускает в себя мемы вида “Я - это Х” испытывают то же самое. Это вы бомбите Ирак и Ливию, это вы обстреливаете горящий Цхинвали, это вы входите с оружием в Грузию, это вы сидите под палестинскими самопальными ракетами. Все в комфорте вашего дома.

Одна из наиболее распространенных групп мемов самоидентификации - это формы патриотизма и национальной идентичности. “Я - Россия”, “я - Америка”, “я - Израиль” и даже чуждое лично мне, но вполне законное для граждан этой страны “я - Украина” - это все мемы самоиндентификации.

Для слишком перевозбужденных сразу обращу внимаине, это мемы, не мемовирусы. На их основе могут появляться и создаваться мемовирусы, но как писалось выше, мемовирус - это значительно более сложная конструкция.

На этом примере также видно, что мем самоидентификации сам по себе обычно не является чем-то плохим. Нет ничего плохого в том чтобы считать себя русским, американцем или евреем. Наоборот, это как правило хорошо, именно потому мемы самоидентификации и работают так хорошо, потому что они часто помогают в выживании. Конечно, все три можно извратить дополнительной нагрузкой до неузнаваемости, тот же мем “я - немец” мгновенно вызывает в памяти ярчайший пример такого извращения, но многие из таких мемов в норме на самом деле полезны. Так в чем же разница?

Разниц, как говорят в Одессе, много. И все они завязаны на объект, с которым происходит самоидентификация. Кратко, список таков:

Является ли самоидентификация с объектом полезной для выживания тебя и твоей семьи?
Является ли объект самоидентификации четко определенным и стабильным?
Кто контролирует объект самоидентификации?

Полезность

Роль мемов самоидентификации в жизни человека огромна, и при правильном использовании весьма позитивна. Мемы самоидентификации позволяют людям сбиваться в группы, племена, сообщества, которые вместе могут решить задачи, которые не под силу индивидуальным членам этих сообществ, групп, племен. Например, защититься от соседнего племени. Сделать запруду на реке, чтобы рыба водилась или мельницу можно было построить. Ну, или победить во Второй Мировой или построить ДнепроГЭС на более современном материале.

Мемы самоидентификации полезны и в куда более мелком масштабе, более того, на самом деле они куда более полезны в мелком масштабе. Самоидентификация со своей семьей позволяет людям переживать с помощью родственников трудные времена и использовать разделение труда, значительно усиливая общий позитивный эффект от индивидуальных усилий каждого члена. Самоидентификация сельского жителя со своей деревней - это основа кооперации и взаимопомощи, без которых так трудно прожить на селе. Самоидентификация с друзьями, когда это действительно друзья, это просто средство выживания на значительной части Земного шара. Самоидентификация со своей профессией стимулирует постоянное повышение квалификации и мастерства, столь необходимое, чтобы оставаться конкурентоспособным.

Однако, они же приводят и к негативным последствиям, если неадекватны. Именно они заставляют поддерживать тунеядца в семье, который всем портит жизнь и ничего не желает делать. Именно они заставляют человека терпеть пренебрежительное отношение к себе, ради сохранения этого непонятного целого, которое возможно давно изжило себя, будь то опостылевшая работа, неудачный брак, или компания деградировавших друзей. Они же приводят и к последствиям, описанным выше.

Поэтому неправильно мазать все мемы самоидентификации одной краской. Они разные. И они зависят от того, с чем вы себя ассоциируете и как. И главная лакмуссовская бумажка тут - полезна ли вам эта ассоциация или нет?

В этом месте многие, наверное, возмутятся, что любовь и патриотизм не меряются пользой. Я не могу сейчас обсуждать любовь и патриотизм, это отдельная огромная тема. Скажу лишь, что любовь и патриотизм _меряются_ пользой, просто эту пользу многие, в силу своего недостаточного развития, понять или правильно оценить неспособны. Просто примите это пока как условие модели, как-нибудь и об этом поговорим.

Это возражение, тем не менее, хоть и неверно, но очень важно, поскольку показывает, что пользу вы можете и не видеть, так что мерять исключительно пользой нельзя. Это не абсолютный критерий, поскольку в него встроена неизбежная ошибка измерения. Но если вы видите, что ассоциация с каким-то явлением или объектом вам сильно невыгодна, то это очень хороший повод всерьез задуматься.

Четкие границы

Вторая ловушка состоит в том насколько четко определены границы того, что вы включаете в свою личность. Да, в норме ничего плохого в мемах “я - Россия”, “я - Америка” или “я - Израиль” нет. Но, вот что это такое “Россия”, “Америка” и “Израиль”? Частая ошибка связана с вопросом: включает ли оно правительства этих стран? Политических деятелей? “Элиты”?

Если да, то это вы бомбите Ирак и Ливию, вы распродаете и разворовываете свою собственную страну в 90-х, вы болтаетесь из крайности в крайность между вторжениями в Ливан и переговорами с палестинцами, а да, именно вы как перевозбужденные обезьяны прыгаете под лозунги на площадях в 91-м, а потом критикуете делающих то же самое украинцев в 2014-м.

Если вы ассоциируете себя с чем-то, четко понимайте, что это что-то такое, что им является, а что нет, и минимизируйте это что-то до размеров того, за что действительно не будет стыдно.

Кстати, это непросто. Окружающие будут пытаться заставить вас расширить эти определения. Они будут обвинять вас во вторжения на Ближнем Востоке, за действия Сталина, умершего за много лет до того, как вы родились, за солдата, доведенного антифадой до того, что пристрелил палестинца, и да, за фашистов-бандеровцев, рядом с которым вы стояли на майдане. Ваш выбор - четко ограничить то, чем вы не являетесь, чем нет, либо свалиться в бессмысленный водоворот обвинений, взаимных нападок и требований покаяния за чужие грехи.

Контроль

Вот тут происходит самое неприятное из последствий вируса Майдана или других непродуманных мемов самоидентификации. Представьте себе, что вы в кукольном театре, смотрите представление, например, приключения Буратино. И в ходе представления вы частично идентифицируете себя с главным героем. Это вы рванули, не подумав, в большой мир, это вас обманывают хитрые лиса и кот, это вы убегаете от страшного Карабаса Барабаса, это вы достаете золотой ключик и спасаете своих друзей. Автор сказки и человек с куклой-марионеткой на руке контролируют ваши чувства, эмоции, мысли. Это опять же, не фигура речи, а чисто физиологическое явление. У человека есть так называемые зеркальные нейроны, которые для этого и служат. Вы смотрите представление, и вы чувствуете себя героем. Если актеры и пьеса хороши, то это не герой, это вы любите, страдаете, боретесь, переживаете.

В случае с театральным представлением, это даже хорошо. А в случае с майданом?

Тот, кто контролирует объект, с которым вы себя ассоциировали, контролирует вас. Это особенно опасно, когда этот объект и создавался с целью контролировать тех, кто себя с ним ассоциирует. Хотите быть марионеткой в руках опытного кукловода?

Рецепты самозащиты

Вообще-то, если вы уже заражены вирусом, то помочь очень и очень трудно. Вы уже сами воспринимаете мир совсем иначе, и скорее всего совсем не хотите лечиться. Обнаружить самоидентификацию у себя невероятно сложно, потому что объект уже не воспринимается как нечто чуждое, присоединенное к вам, а как часть вас самого. Однако, есть хороший тест. “Судите дерево по плодам его.”

Попробуйте выработать привычку перед любыми серьезными действиями спросить себя несколько вопросов:

Чего именно я хочу добиться этими действиями?
Зачем я хочу того, что я хочу? Какая мне от этого польза?
Они действительно приведут к тому, что я хочу?
Люди вокруг меня тоже так считают? Люди которые были вокруг меня до этого тоже так считают? Нет? Почему?
Некоторые тренеры предлагают повторить этот вопрос 3-5 раз. Например, “Я хочу А, потому что это даст мне Б”, “Я хочу Б потому что это даст мне В”, ну и так далее. И каждый раз проверить все пункты 1-4 выше. Практика показывает, что поверхностные лозунги при этом лопаются как мыльные пузыри и рано или поздно вы приходите к какому-нибудь Г, пардон за шутку.

Пример: вы хотите вечной жизни. Члены “Белого Братства”, с которым вы связались, говорят вам, что для этого надо отдать все деньги секте и слушаться во всем ее лидеров (да-да, киевские собратья не только майданами болели). Вы в это верите. Все вокруг вас тоже в это верят, поскольку вы разругались с семьей и всеми друзьями, и теперь вас окружают только члены секты. И почему бы семья и друзья думали иначе?

Но увидеть свое собственное искажение реальности - это сложно, очень сложно. Лучше следовать древней мудрости: “Не ходите в собрания неправедных.” Всегда легче предотвратить, чем лечить.

И вот тут-то и возникает последний совет, который я осмелюсь вам дать в этой статье.

Держать свое эго поменьше

Не так давно, один знакомый поделился со мной советом “keep your ego small” - “стараться сделать свое эго поменьше”. Нет, не в контексте критики меня, а в плане обсуждения проблем влияния на людей в социальных процесах, и как удержать голову в холоде. И я тут же с ним согласился. И только потом понял, что скорее всего мы имели в виду совершенно разные вещи.

Он, скорее всего, говорил о “раздутом” эго, неоправданном самомнении. А я сразу же воспринял этот совет как ограничение того, что является твоим собственным “я”, а что нет. Чем больше мусора прилепляется к вашему эго, личности, тем более беззащитны вы перед меметическими инфекциями и атаками. Тем больше того в мире, через что можно достать вас.

Конечно, кто-то может сказать: “А я не трус, и готов открыться, защищая то, что стоит того!” Золотые слова. То, что стоит того, можно. И этого в мире очень и очень мало. Причем политики, рвущиеся к власти, в этот список ни при каких условиях не входят.

Кросс пост с персонального блога.

Революция Роботов — Чапек до такого не додумался

Нет-нет, я не о людях с запрограммированными мозгами, хотя именно они и являются строительным материалом современных «революций» и разных других бандитских разборок. В этой статье я буду говорить действительно о роботах — автоматических процессах, живущих в компьютерах и центрах обработки данных, и используемых в инжиниринге современных революций.

Сразу проясню несколько моментов. Во-первых, я буду говорить об очень конкретном использовании роботов. Вполне могут быть и другие варианты использования автоматики в подобных делах, и наверняка есть. Во-вторых, это не о майдане, то о чем я пишу, я наблюдал годами и в процессе развития, а основная часть изложенного ниже получена в ходе наблюдения за информационным обеспечением так называемой «иранской весны» 2009-го года. Вполне вероятно, что с майданом делается то же самое, но этот вопрос я специально не изучал, сказать не могу. И в-третьих, это не имеет никакого отношения к моей работе, и вообще, в 2009-м я работал в совсем другой фирме, которая, к слову, к той революции тоже не имела никакого отношения (к нынешней, увы, имеет — директор Майкрософт Украина торчит на майдане, вместо того чтобы заниматься своей работой).

Ну, и совсем уж для ясности, я сам вообще никогда не делал этого для политических кампаний. Откуда я тогда это знаю? Позвольте мне не заниматься полным раскрытием источников и лишь указать на некоторые. Немалую роль сыграли профессиональные контакты, когда встречаются два программиста, о чем только не услышишь. А немалую роль сыграло также пристальное наблюдение за событиями в сочетании с профессиональными наклонностями. Причем не только мои личные наблюдения, таких заинтересованных оказалось несколько больше, чем организаторы ожидали. Ну, да, проклятые гики...

Знаете старую загадку? Как видит симпатичную женщину мужчина, другая женщина и сапожник? Мужчина смотрит на грудь и бедра, женщина на одежду и макияж, а сапожник — на каблук, который вот-вот оторвется. Вот, о каблуках и поговорим.

Вообще-то я не собирался об этом писать, на фейсбуке попросили в ответ на комментарии. Если честно не вижу ничего особо интересного в этом всем. Да и технически все достаточно просто. Итак...

Языком репортера

Для начала кратко изложу события «языком репортера». Есть такая штука в журналистике, разделения репортерства и аналитики. Репортер не имеет этического права высказывать суждения, а только то, что видел. А уже сложив сведения от нескольких репортеров, аналитику могут рассуждать, что правда, а что померещилось. Добавлю, что я не профессиональные репортер, так что без претензий - как получится, так получится.

Итак, 2009-ый год, в Иране по поводу выборов началась очередная цветная революция, от которой, по мнению многих, за много часовых поясов воняло оранжевыми розами перевязанных белым лентами. Волнующаяся иранская молодежь использовала Твиттер, чтобы поведать правду urbi et orbi. Сообщения говорили о столкновениях со стражами исламской революции, уличных боях, жертвах... Увы, английский — не самый популярный язык в Иране, так что твиты сначала шли на фарси, что для освещения событий в странах с развитыми СМИ работало не очень хорошо. Ну, не показать на весь телевизионный экран ровные строчки непонятных загогулин так, чтобы народ впечатлился. Как по заказу пошли твиты на английском, которые подхватывались репортерами как последние сводки с места боевых действий.

И тут выяснилось, что большая часть англоязычных твитов идет от сплоченной группы пользователей, которые часто ретвитают друг друга, и которые сидят на десятке-другом IP адресов в Канаде. Было высказано мнение, что это роботы, особенно если учесть дополнительные заявления, что пара из этих IP адресов была в data centers Амазона, который предоставлял легко доступные публике вычислительные мощности через свои сервисы (во многом сходные с Microsoft Azure и Google Application Engine, равно как и приватными бизнес предложениями от компаний вроде EMC, IBM или VMWare) и никак не могли быть ноутбуками или сотовыми телефонами реальных людей.

Правда, вскоре к этой группе присоединились пользователи, которые никак не могли быть роботами. Хотя бы потому что одного из них за этим занятием застал отец. Оказалось, что разогретые первоначальной группой и СМИ, некоторые студенты в Северной Америке и Западной Европе подключились по собственной инициативе к процессу, и стали ретвитать сообщения роботов, так же добавляя временами свои творения в жанре художественной литературы.

Вот так это все выглядело с моей точки наблюдения. Правда ли, нет ли, я даже разбиратья не собираюсь. Я пишу не о самой революции, а о том как это проделать самому. Это и правда очень просто. Это можно сделать даже на бюджете «шнурков от ботинок» и не написав ни строчки кода, хоть и слегка топорно, а если уж вы готовы нанять программистов или сами знаете, где у Visual Studio хвост... Для справки, заказов на подобную деятельность я не принимаю. Серьезно. Во-первых, я не считаю это этичным, а во-вторых, у меня куда интереснее дела есть. Итак, репортаж сделан, теперь о деле.

Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера Твиттер...

Прежде всего, почему Твиттер? Зачем?

На Твиттере можно изобразить общение «восставшей оппозиции» с фразами типа «Я слышал, сюда идут стражи исламской революции. Прощайте!», ну, и прочее в том же роде. Если разогреть роботами это чисто виртуальное общение до нужного градуса, то в игру втянутся ничего не подозревающие игроки, причем в количестве значительно превышающем этих роботов. А если они понесут все это в другие соцсети и реал, то общественное мнение будет значительно лучше подготовлено к принятию любых санкций против «режима». Наконец, Твиттер очень удобен для представления состояния дел публике и — особенно — прессе. Ввел ключевое слова #iranspring и сразу тебе целый экран сообщений от «борцов за свободу» с развитием событий в реальном времени. А дальше уже начинаются сетевые эффекты реального мира и прессы, и откуда пришел твит «несгибаемого бойца» уже не только не найти, но и никого не волнует. Это ответ на вопрос почему. Скорее всего неполный, люди занимающиеся такими вещами профессионально, наверняка обьяснили бы это подробнее и более квалифицированно, но по понятным причинам, они о таких вещах не пишут.

К слову, а почему именно Твиттер? Не фейсбук, не ЖЖ, что там еще массовое есть... Ну, Гугл+ тогда еще не было, но тоже вряд ли на него пал бы выбор. Причин несколько. Прежде всего это по ряду причин Твиттер проще. Для начала, Твиттер — фактически анонимный ресурс. Они, конечно, пытаются блокировать роботов, честно пытаются, но судя по всему это у них не очень получается. По открыто гуляющим в Интернее цифрам, около четверти твитов принадлежит роботам, и около половины последователей брендов — тоже роботы.

Во-вторых, помните шутку об успехах искусственного интеллекта, который теперь уже может соревноваться со вполне натуральными идиотами? Я уж не буду говорить, что революция — это само по себе занятие не слишком интеллектуальное, но твиттеровские 170 литер на сообщение и сами по себе опускают дискуссию до уровня вполне доступного нынешнему искусственному интеллекту. К слову, этот самый нынешний уровень искуственного интеллекта достаточен, чтобы вести переписку от имени одинокой романтичной девушки из России-Украины, ищущей суженого в стране обетованной по Интернету. Года три назад в Communications of ACM была статья, где человек, участвовавший в такой переписке, обнаружил подмену женщины на автомат (ну, прямь как в Кин-Дза-Дза) за счет своих знаний в этой области.

В-третьих, ваша история в Твиттере ограничена. Одно время вроде бы удалялись твиты после 3-х месяцев, сейчас это отменили, но держат только порядка 3000 твитов. Заметьте, как это удобно для таких игр. Революция прошла, и тонны исследователей соцсетей начнут копаться во всех сообщениях, и еще неизвестно, что откопают. Вот только бесстрашный выживший революционер продолжил твитать о чем-то совершенно абстрактном и все записи революционной поры ушли в долу. Неплохо, правда?

Ну, и кроме того, Твиттеровские API — программные интерфейсы, сделанные специально для роботов — очень качественные и удобные, писать для них код — просто удовольствие, на личном опыте знаю. Ну, как только с ауфентикацией разберешься, ее они и правда сделали через что-то не то.

Nuts and bolts — Потроха системы

Словарик-напоминалка

Если вы никогда не имели дела с Твиттером, то вот краткая справка основных твитов.
Твит — короткое сообщение до 170 литер, которое публикует пользватель Твиттера. Это единственный тип сообщений, которые можно публиквать на Твиттере. Часть сообщения может быть URL ссылкой на веб страницу, документа, картинку, видео...
Лента — список твитов других пользователей Твиттера, которых вы отслеживаете (т.е. нажали кнопку «follow»). Это основной экран пользователя Твиттера, который и обеспечивает основное чтение новосте и передачу информации на нем.
Поиск — лента это не единственный способ прочитать сообщение другого пользователя, можно его просто найти по ключевому слову. Для этого обычно используется хеш (он же таг). Поиск — это способ находить новых пользователей, чтобы «следовать» им.
Последователь (follower) – пользователь Твиттера, который нажал кнопу «follow», и потому видит ваши твиты на своей ленте.
Ретвит — чужое сообщение, которое вы переопубликовали как свое, со ссылкой на автора. Теперь его увидят и ваши последователи.
Хеш он же Таг (hash tag) – ключевой слово, помеченное знаком хеша (#) в начале, которое позволяет искать твиты, посвященное одное теме. Например, вставив в сообщение хеш #Madrid, его смогут найти все пользователи Твиттера, которые будут искать твиты о Мадриде. Для этого они будут вводить свое ключевой слово в поиске как хеш: #Madrid Эта традиция Твиттера уже перекочевала в другие соцсети тоже.
Ответы — твиты в ответ на другие твиты. Содержат имя автора со знаком @, например, «@cooldude Where R U now?»

Время собирать камни и время разбрасывать камни

Как большая часть проектов, использование роботов для распространения информации содержит две фазы — подготовку и эксплуатацию.

В фазе подготовки, вам нужно создать виртуальных пользователей с некоторой легендой, и раскрутить их так, чтобы у них оказалось максимально возможное количество последователей, читающих их твиты.

В фазе эксплуатации, они должны твитать то, что вам нужно, когда вам нужно.

Это в частности означает, что готовиться надо заранее. Раскрутка включает в себя реакцию реальных людей, которые совершенно не в курсе своего участия в процессе, так что это занимает как минимум недели. Кроме того, есть и чисто технические ограничения как быстро вновь зарегистрированный пользователь может стать популярным — это уже часть борьбы собственно Твиттера с роботами.

Фаза подготовки: персонажи

Для начала, вам надо определиться с персонажами и минимальной легендой для них. Нет, писать подробную биографию размером в «Войну и Мир» совсем не нужно, и даже вредно, но некоторый минимальный набор определить надо.

Как минимум имя, пол, примерный возраст и хобби. Да-да, хобби или увлечения. Они понадобятся на фазе раскрутки. Неплохо также заготовить все, что понадобится для регистрации на Твиттере и заполнения профиля.

Когда данные подготовлены, зарегистрируйте ваши персонажи на Твиттере. Эта операция ручная просто потому что автоматизировать ее нет никакого смысла, да и регистрация нового пользовател через приложение — это куда более подозрительно, чем ручная, а вы совсем не хотите привлекать внимание инженеров Твиттера и их охотников за роботами (да, разумеется, охота на роботов и спаммеров обычно в основном автоматический процесс тоже).

Отдельное примечание — регистрация слишком большого количества пользователей с одного IP адреса тоже отслеживается. Одна простая опция регистрации массы пользователей с разными IP адресами — это заказать это у одной из фирм, специализирующихся на Facebook лайках. Просто введите в любом поисковике «buy facebook likes cheap» и попробуйте спросить найденные фирмы, сколько будет стоить зарегистрировать тысячу пользователей Твиттера из электронной таблички с разных IP адресов.

Фаза подготовки: раскрутка

Раскрутка на Твиттере является удивительно тупым занятием. Делается это, насколько я знаю, тоже вручную, хотя в принципе, можно и приложение для этого написать. Только в этом случае надо быть осторожным, чтобы ваше приложение не выглядело как робот, поскольку повторюсь, инженеры Твиттера с роботами борются и правильно делают.

Итак, как же раскручивать на Твиттере для таких полумеханических целей? Для справки, цель раскрутки — получить как можно больше последователей (followers), потому что в основном только они и будут видеть ваши твиты.

Скелетный механизм достаточно просто. Вы ищете твиты по интересующим вас тагам. Предположим, вы решили, что ваш герой увлекается леди Гагой. В самом деле, почему бы скромному иранскому студенту не увлекаться леди Гагой? Значит вы ищете по тагу #ladygaga. Найдя, нажмите у всех кнопку Follow (Следовать), пока Твиттер позволяет, а лучше несколько поменьше, чтоб вас не засекли как спамера или робота. Подождите от трех дней до недели. Выкиньте всех, кто не стал следовать вам взаимно. Можно последовать всем тем, кто нашел вас сам, но необязательно (детали ниже). Найдите следующую партию. Повторите.

Для справки, зачем делать это в много этапов? Для начала на Твиттере есть ограничение для новичков — вы не можете следовать больше чем паре тысяч. А со временем, в зависимости от того, сколько следует вам. Есть таже ограничения на день и некоторые другие. Полные ограничения описаны открыто: https://support.twitter.com/articles/66885-why-can-t-i-follow-people

Многоэтапный процесс позволяет эти ограничения частично обойти и получить более двух тысяч последователей. Для интересующихся, есть программы и сервисы, которые этот процесс авоматизируют (как и дальше в статье, рекламировать эти сервисы я не собираюсь, поскольку не одобряю, но кто хочет и сам найдет).

Это если делать топорно. В таком исполнении главная беда в том, что вы неибежно получаете слишком много роботов и спаммеров в свои ряды, а они вам для дела совершенно бесполезны. Кстати, именно поэтому возникает вопрос, стоит ли следовать тем, кто вас сам нашел. Среди них будет еще более высокая концентрация тех, кто делает точно так же как вы сами.

В общем, кроме тага #ladygaga, вполне возможно, что стоит примерно смотреть насколько вам тот или иной пользователь подходит. Практически во всех сценариях помогает смотреть, есть ли у пользователя свои твиты и как часто он это делает, а также ретвитает ли он чужие сообщения. В зависимости от вашего сценария можно вводить дополнительные критерии, например, в описываемом здесь сценарии вам скорее всего более полезны пользователи, в твитах которых встречаются таги вроде #liberal.

Вот с такой дополнительной предварительной сортировкой, вам точно могут помочь приложения. Я видел готовые и доступные для загрузки, многие в пределах 20-30 долларов, а некоторые и с ограниченной бесплатной версией. Конечно, свой собственный код позволит вам значительно большую гибкость.

Фаза подготовки: твиты

Вы заметили, что у нашего автоматизированного друга отсутствует одна важная деталь — твиты. А без них много последователей не соберешь. Твиты на обеих фазах можно делать полностью автоматизирированными, но в зависимости от типа твита автоматизация должна быть разной.

Твиты бывают нескольких сортов:

1. Оригинальные твиты.
2. Ссылки на веб.
3. Ретвиты других пользователей.
4. Ответы

Итак, пойдем по ним по одному.

Фаза подготовки: оригинальные твиты

В оснвоном, оригинальные твиты делятся на три группы.

Во-первых, знаменитые «я сижу в туалете» или «я ем макароны», иначе называемые статус твиты. В ту же группу попадают твиты вроде «Гы-ы-ы!» или «Coo-o-ol!» Как вы понимаете, заготовить такие твиты несложно. Однако, проще эту группу проигнорировать, поскольку скучность и пошлость этих твитов совсем не помогает в расширении аудитории.

Вторая группа, это твиты заблудших душ, которые еще не поняли для чего предназначен Твиттер и пытаются сказать что-то содержательное. Для набора аудитории, которую вы потом хотитет использовать для чего-то совсем другого, содержательные сообщения просто напросто вредны, они отсекают тех, кто с ними несоглаен. Так что эту часть мы тоже пропустим.

Наконец, вы можете захотеть создавать имидж будущего борца за свободу, вставляя иногда фразы по целевой тематике. Для этого есть несколько способов.

Во-первых, вы можете просто искать твиты других пользователей по ключевым словам, отсеивать тех пользователей, которые вашему герою уже «следуют», а из остальных выбирать одну и публиковать от имени вашего героя. С одной стороны это полная автоматизация, с другой стороны, я не знаю о таких коммерческих доступных приложениях, так что придется писать свой код. Кроме того, есть риск украсть сообщение с полностью противоположным смыслом, например, «И пусть #либералы пользуются #свободойслова в аду».

Второй способ, просто заказать рассказ в твитах на тему где-нибудь на eLance.com или Guru.com. Серию небольших статей по теме там можно заказать в пределах примерно $20 за штуку, а количество писателей-по-найму из Индии позволяет сделать такой проект очень экономно, а не всегда идеальный английский от имени иранского студента добавляет оттенок правдоподобности. Потом просто заряжаете эту последовательность твитов в робот, который выдает их по расписанию раз в сутки или еще как. К слову, такие роботы доступны даже в виде бесплатных сервисов (опять же, не рекламирую, сами найдете). Ну, а если свой код — так вообще нет проблем.

В целом, я бы советовал очень основательно подумать, нужны ли вам вообще оригинальные твиты или их можно заменить другими типами. В случаях, о которых я знаю, оригинальные твиты для раскрутки не использовались.

Фаза подготовки: твиты со ссылками на веб

Это осноная часть твитов для раскрутки, и делается на удивление просто. Что вам нужно для этого типа твитов?

1. Свежие ссылки по теме, что именно они говорят не так важно.
2. Краткая аннотация ссылки.
3. Автомат, который по расписанию возьмет такую ссылку с аннотацией и опубликует ее как твит.

Где взять ссылки вместе с аннотацией? Ответ на удивление прост: RSS feed. RSS feed — это машинночитаемый формат для блогов, новостей и тому подобных ресурсов на вебе. Ответ насколько удобен, что уже существуют сервисы, в том числе и бесплатные, которые берут первый результат по расписанию из RSS feed и публикуют его как твит. Наверняка есть и более сложное поведение, а со своим кодом тем более, но «ленивый» способ — вот он, под рукой.

Второй вопрос, где взять СВЕЖИЕ ссылки. Ответ тоже простой — поисковики. Практические все поисковики имеют API. Вызвали поиск по ключевым словам, сохранили результат. Через час, или сколько там по расписанию, повторили, сравнили с предыдущим результатом, выбрали первый из новых, опубликовали как RSS фид (а то и прямо как твит).

Впрочем, код писать вовсе необязательно. Google Alerts сама делает это для заданных вами слов и результат доступен как RSS Feed. Разумеется, этот сервис сделан не для такого использования, но работает. Единственная проблема — вы можете захотеть искать по нескольким наборам ключевых слов. Ну, пропустите эти отдельные RSS feeds через какой-нибудь аггрегатор вроде Feedly (feedly.com). Так что сценарий со своим кодом опять же для трудолюбивых.

К слову, если хотите подготавливать репутацию, то сделайте просто отдельный поток таких сообщений с линками на нужную вам тему, и задайте роботу более редкое расписание, чем для #ladygaga, вот и все.

Фаза подготовки: ретвиты других пользователей

Делайте то же самое, что выше, только ищите по ключевым словами на самом Твиттере. Пропорцию ретвитов можно держать не очень высокой по сравнению с линками.

Фаза подготовки: ответы другим пользователям

А вот тут засада. Что делать, если вас упомянули в твите?

Вообще-то, можно совсем не отвечать. В большинстве случаев так и делается. Не забывайте, ваша аудитория набрана совсем иным спосбом. Но есть и недостатки — отсутствие ответов может быть воспринято как высокомерие. Впрочем, на Твиттере этим никого не удивишь, и не забывайте, что у вас есть тонны отговорок, почему не вышло ответить. В фазе активного использования вообще было бы подозрительно, если бы борец за свободу, прячущийся в развалинах дома от правительственных войск, мог бы еще и общительно чирикать на Твиттере, отвечая на вопросы болельщиков. Так что, строго говоря, можно и не отвечать.

Если же очень хочется или почему-то надо, есть несколько возможностей с увеличивающейся сложностью.

Во-первых, очень часто можно отвечать из заготовленного невнятного списка, вроде «@cooldude Thanks!», «@otherdude Ha-ha-ha!», или «@thirddude OMG!». Если нарветесь случайно на зануду, который хочет содержательный ответ, просто проигнорируйте второй раз. Это будет выглядеть будто ваш герой хотел быть вежливым, и сказал так, что не хочет продолжать тему. А может просто докурил, что он там курил, и отрубился.

Второй способ, это ответы в стиле программы Элиза, первой попытки имитации естественного разговора. Элиза просто переиначивала фразу собеседника и превращала его в вопрос. Многие испытуемые решали, что Элиза очень вежливая собеседница и внимательная слушательница.

Третий способ состоит в том, чтобы отправить реплику в поисковик, и ответить первым возвращенным результатом (только не с Твиттера, естественно). В таком случае, выглядит так, будто вы внимательно прочитали твит, и нашли то, что вам кажется ответом. А то, что непонятно, какое отношение этот ответ имеет к делу, ну, подумаешь? Как говорится, «проблемы перевода».

Ну. и наконец, если вам уж совсем невтерпеж, можно на это дело поставить современные варианты систем искусственного интеллекта. Звучит это страшно, но как ни смешно, уже давно существуют готовые продукты, в том числе и open source. Естественно, они делаются не для революций, а в основном для ответов на запросы пользователей с имеющейся базой статей по продукту. Тут тоже можно рассмотреть вопрос примерно так. А вместо статей взять заранее выбранные страницы в интернете по теме. Но в целом это перебор.

Фаза эксплуатации: оригинальные твиты

Ну, вы уже поняли как это сделать? Заказываете в Индии на guru.com рассказ в твитах о паре влюбленных, разлученных революцией, с трудом выживших (или нет), ищущих друг друга среди летающих пуль и обломков зданий, и может быть даже находящие друг друга в конце концов, необязательно в идеальном состоянии. Потом заряжаете в автомат, расписание твитов - часть рассказа. И так для каждого персонажа или группы персонажей.

Если вы опасаетесь, что заказ может выплыть, закажите у специализированной фирмы. Знаете, есть такие, где на работу с сотовым нельзя заходить и компьютеры для работы от Интернета отключены. Но это, конечно, будет значительно дороже. Подумайте, стоит ли революция таких денег.

Фаза эксплуатации: твиты с линком

Вы догадались, что твиты в леди Гагой на время революции надо остановить, верно? На это время твиты с линком не нужны, или можете транслировать посты с нужных вам блогов. Делается через RSS feed, который есть практически у всех блогов.

Фаза эксплуатации: ретвиты других пользователей

Вы уже поняли, кого надо ретвитать? Ну, да, ваша дружная электроная команда должна ретвитать друг друга. Можно также случайно тех, кто использует нужные таги, врое #iranspring.

Фаза эксплуатации: ответы

Как и в фазе подготовки, в принципе, можно и не отвечать. Но если хочется тоже есть способы, примерно те же, что и при подготовке, но с другими настройками.

Один отдельностоящий способ, это ответы заранее подготовленными лозунгами, причем выбирая те из них, которые содержат ключевые слова вопроса. Не верите, что это будет работать? Попробуйте сами поговорить о киевском майдане с роботом, имеющим такой вот очень коротенький список ответов (я воспользуюсь русским):

- Коррумпированую банду геть, хотим чтоб не воровали!
- Мы — Европа! Мы — Евросоюз!
- При чем тут фашисты? Бандера хотел цивилизованной процветающей Украины как части Европы!
- Русскую банду геть! Долой марионеток России!

Подозреваю, что даже с этими четырьмя лозунгами, и учитывая ограничения Твиттера, любой диалог будет в пределах ожиданий спрашивающего. Главное тут — покрыть лозунгами все ключевые слова, а отдельные несоответствия можно списать на стресс. Ну, и сделать список побольше, чтоб не слишком заметно повторялись. Ведь и правда можно куда больше лозунгов подготовить.

А напоследок я скажу...

В заключении напомню, эффект таких средств исключительно ограниченный и работают они только в комплекте с совершенно иными воздействиями. Кроме того, не нужно искать руку госдепа в создании этих технологий, все это было придумано в первую очередь для коммерческих приложений, в первую очередь спама и SEO, и между прочим отнюдь не только в Штатах, ко многим упомянутым мною сервисам и приложениям приложили руку в том числе и программисты из России (а также Украины, Румынии, Египта, Индии, Китая...)

В общем,

Как обычно, кросс-пост с основного блога.

Демоны рыночной экономики — святая вода не поможет

Нет-нет, речь не идет о религии или, тем более, мистике. Демоны, о которых я хочу поговорить, скорее аналог компьютерных демонов — автономных самоподдерживающихся процессов без видимого пользовательского интерфейса (такие еще называют «безголовыми»). В Unix и Linux они называются демоны, в Windows — сервисами, но там они тоже делают что хотят, так что хозяин компьютера о них даже не подозревает. Если вы откроете в Windows менеджер задач и выберете Services, то увидите их список, причем очень большой и включающий в себя процессы с очень невнятными названиями вроде nsi (не путать с NSA!) Так что, Unix в этом смысле почестнее, даже если на полноценных демонов эти процессы и не тянут, то уж на барабашек и домовых — еще как. Только живут не под лавкой, а в ваших компьютерах. Так что, так и будем их называть в Unix-стиле — демонами. Большинство из них делает что-то полезное, но могут быть и паразитарные демоны, например, поддерживающий бекапы ваших личных данных в облако, при том, что вы этими бекапами не пользуетесь. А то и вообще, какой-нибудь вирус. Причем нередко такие демоны самовосстанавливающиеся, вы его убиваете, а он сам вновь запускается.

Вот именно о таких автономных безголовых самопорождающихся процессах-демонах я и хочу поговорить, но только не в компьютерах, а в экономике в условиях рынка.

Напоминалка о природе свободного рынка

Для начала рассмотрим свободный рынок в стиле Айн Ренд — любые два человека могут свободно договориться о чем угодно, и если обоих это устраивает, никто не вправе им помешать. В первую очередь это относится к сделкам купли-продажи, потому и называется теорией свободного рынка. Как любили вещать адвокаты-апологеты-оракули-кликуши свободного рынка: «Снимите ограничения с рынка, и он сам все сбалансирует.»

А мы хлопали ушами и верили. Ведь и правда, такая простая понятная теория. Если где-то нет сковородок или там колбасы, или они очень дорогие, то найдутся те, кто эти сковородки-колбасу купит там, где их много и дешево, и привезет, и будет так возить, пока это будет приносить прибыль, то есть цены по сути не сравняются. Ура! Никаких дефицитов! Есть колбаса! Есть сководки! Все можно купить, рынок работает!!!

Это сейчас некоторые из нас поумнели и понимают, что такой баланс, да, будет достигнут, но во-первых, это не единственный баланс, который нужен (поясню ниже), а во-вторых, нам совсем необязятательно понравится эта самая точка баланса. Например, рынок балансирует предложение и платежеспособный спрос, а у платежеспособного спроса есть свои точки баланса, которые рынок уже сводить не умеет. Скажем, если платежеспособный спрос равен одному, ну скажем, зиллиону тугриков, неважно что такое зиллион и где в обороте тугрики, то одно дело, если он распределен межу сотней миллионов семей примерно поровну, а совсем другое, когда он весь в руках одного человека, и у остальных ни шиша. Что тогда происходит? Один сидит в золотом дворце с наложницами и слугами, а все население сосет лапу. Самые удачливые, сосут что-нибудь у тех, кто в золотом дворце. Знакомая картина? Вот такой баланс, баланс расределения платежеспособного спроса необходимый для здоровой экономики свободный рынок обеспечить не может.

Поскольку как все выглядит с точки зрения свободного рынка? С его точки зрения теперь не нужно сто миллионов литров молока каждый день, не нужно сто миллионов буханок хлеба, не нужно двести миллионов поездок с работы и на работу каждый день, не нужно даже сто миллинов домов. То есть они все, конечно, нужны и очень, но не с точки зрения свободного рынка, поскольку платежеспособного спроса за этим «нужно» не стоит. А свободный рынок, увы, склонен собирать все деньги в руках очень небольшого количества людей, после чего он отправляет в пике и размазывает о землю рынки продуктов, одежды, транспорта, жилья — всего чем пользовались те, у кого не осталось денег. Об этом я уже много писал, так что не буду отвлекаться, посмотрите серию «Как (не) работает свободный рынок» на eldar.com (с видео на YouTube).

Это присказка, не сказка...

Так вот, а теперь плохая новость: все это царство нищеты и сосания — это то, как свободный рынок должен работать. На практике, все куда хуже. Об этом и данная статья.

Итак, основной тезис сторонников свободного рынка в том, что он «сам все расставит, все сбалансирует, и всем, кто не бездельники, будет хорошо», а достигаться это будет тем, что «любые два человека, свободно договорившись о чем-то, могут эту сделку осуществить.»

Увы, как известно из теории графов, поведение всей сети во времени определяется ее топологией не в меньшей, а даже в большей мере, чем поведением связанных узлов. Я сказал нечто заумное? Ну, попросту говоря, модель свободного рынка рассматривает в каждый момент только двух участников сделки, игнорируя всех остальных. Так вот, это не работает даже в теории.

Есть даже пример, когда участники рынка теряют все, действуя исключительно в своих интересах. Не верите?

Представьте себе, что рынок состоит из трех пиратов, потерпевших кораблекрушение и выброшенных на необитаемый остров со всеми награбленными сокровищами. Для простоты будем считать, что все сокровища — это монетки тех самых тугриков. Теперь допустим, что любые два из трех пиратов могут заключить сделку, в результате которой у каждого из них прибавится по одному тугрику, а у третьего исчезнет три. Результат? Очень скоро все трое останутся без сокровищ.

Конечно, Айн Ренд в таких случаях начинала кричать, что это грабеж, а грабеж должен быть запрещен государством, для чего только его, государство, и можно вообще терпеть. Правда, определить, чем отличается грабеж от сделки у нее внятно не получалось, сразу начинались какие-то разговоры о добровольности, хотя в примере выше кажый раз двое пиратов вступают в сделку совершенно добровольно. В общем, когда тебя — это грабеж, а когда ты — сделка, примерно такая логика. В общем, у третьего пирата вовсе необязательно отбирать, нередко свободная сделка двух лиц имеет влияние на третье. Примеры ниже.

Собственно, вот вам и первый пример. Представим миллион крестьянских хозяйств берущих поросенка и выращивающих их на свободном выпасе, экологически чисто и так далее, а потом сдает их на ветчину, бекон и сало на мясокомбинат, который продает их на рынке независимой республики, ну, назовем ее Осало. Дальше, есть фирма, которая содержит свиноматок, от которых получаюся все эти поросята. Еще одна ферма разводит кабанчиков, которые этих поросят этим свинматкам делают. Ну, и в конце стоит скотобойня и сам мясокомбинат. Каждое крестьянское хозяйство дешево, но вместе они загружают всю цепочку. Мясокомбинат предприятие дорогое, с кучей оборудования. Фирма, содержащая свиноматок тоже крупная. Племенной заводчик кабанчиков — хозяйство мелкое.

Теперь, республика Осало присоединяется к Единому Свинству, у которого есть свои мясокомбинаты, которые хотели бы продавать свою продукцию гражданам Осала. Осальцы, надо сказать, и сами ценят сало ЕС куда выше своего собственного, но цена кусается. Тогда обьединенные мясокомбинаты ЕС покупают производителя кабанчиков и закрывают его. Сделка законная? С точки зрения теории свободного рынка — да. Хозяин хозяйства продал его с прибылью, ему заплатили вдвое. Масокомбинаты ЕС тоже вступили в сделку совершенно добровольно. Могут они закрыть, теперь принадлежащее им предприятие? Конечно, могут! Это ведь их священная частная собственность! Вот только производство сала в Осале развалилось, без кабанчиков нет поросят, без поросят нет свиней, без свиней нет сала. И покупают теперь осальцы сало из ЕС по той цене, по которое еэсовцы им его продают. Ну, когда удается случайно подработать, поскольку ни у крестьян, ни у масокобината, денег теперь вообще нет. Вот вам и пример, где безо всякого грабежа, двое заключают взаимовыгодную сделку, а третий лишается всего.

Конечно, в этом случае Айн Ренд обычно заявляла, что во-первых, осальцы вполне могли бы создать свой собственный новый бизнес с кабанчиками, а во-вторых, ничего страшного не произойдет, просто все сольется в одно большое свинство, и будет еще и более эффективно, а если осальцы не умели вести бизнес эффективно — это их проблемы! Правда, в обоих случаях получается чепуха, поскольку завести новый бизнес в срок достаточно короткий, чтобы не развалились все остальные члены цепочки возможно далеко не всегда, а во-вторых, осальская цепочка вовсе не была неэффективной. В ней просто было слабое дешевое звено, которое и выдернули. А кроме того, после того как все сало пошло от одного продавца, конкурировать с ним стало некому, так что сало теперь стоит сколько тому взбредет в голову. Если кто не узнал брата Васю, это называется монополия. Казалось бы рынок должен и это урегулировать, вот только у осальцев денег теперь совсем нет, а раздавать сало бесплатно еэсовцы не дураки. Рынок ведь балансируем предложение с платежеспособным спросом, а не со всякими халявщиками. И вообще, кому какое дело, что осальцы не вписались в рынок? Да, он все балансирует, в том числе и население. Ну, будет осальцев меньше на земле на сколько-то там миллионов... или как там в той цитате было.

Но это еще не самоподдерживающийся процесс, хотя и дает нам очень хорошую подготовку к тому, о чем мы будем говорить следующим.

Паразитические циклы

А вот теперь, мы, наконец, подходим к самому интересному. Мы разобрали пример, когда каждый действует к своей выгоде и проигрывает. Но это, понятное дело, не самый распространенный сценарий. А самый распространенный, это когда несколько участников экономической системы добровольно и в своих интересах заключают по кругу сделки, в результате разрушая ту самую экономику, в которой они существуют.

Для сравнения, физический аналог такого был бы какой-нибудь фабрикант, который в погоне за прибылью разрушает окружающую среду до того состояния, когда сам умирает от рака, вызванного загрязнением среды от его собственной фабрики. Только вместо березок, речек и лужаек — платежеспособный спрос или национальный долг страны.

Наибоее известный пример такого паразитического цикла — это экономика войны. Началась война, будь-то Вторая Мировая, локальная на Ближнем Востоке, Чеченская или еще какая. Стране нужно оружие. Производители получают заказы, рабочие получают оплачиваемую работу, военные получают оружие. Оружие используется, и приходится заказывать новое. И все повторяется. Теперь, рабочие хотят продолжать иметь работу, и поэтому они голосуют за сенатора, который обещает им работу (за счет продолжения войны). Производитель хочет продолжать получать прибыли, поэтому он дает тому же сенатору деньги на предвыборные кампании. В реальности это чуть сложнее и зависит от страны, но в конечном итоге суть та же самая. Сенатор хочет чтобы его и дальше выбирали, поэтому он голосует за войну, а если надо еще и делает возмущенное лицо по поводу тех, кого будут бомбить. Война продолжается (или заменяется другой), производители получают еще больше денег, рабочие продолжают иметь стабильную работу, сенатора выбирают на следующий срок и так до бесконечности. Точнее, пока бюджета хватит, с учетом возможности залезать в долг. Да и пока бюджета хватает, удовольствие небесплатное — гробы транспортируемые на родину, международная репутация хулигана в песочнице, военная тематика, которая начинает доминировать в политике и умах людей, нехватка денег на реальные и необходимые инфраструктурные проекты в самой стране, вроде починки дорог.

К слову, если вас слишком захватила американская тематика, подумайте о чеченской войне при Ельцине. Да-да, я в курсе, что она была не одна, но на самом деле это продолжалось всю дорогу. И подумайте о производителях оружия, о строительных фирмах, воздвигавших картонные мосты по цене каменных («все равно летом опять разбомбят»), о небезызвестной «жертве тоталитаризма» Березовском, который торговал пленными. Как вы думаете, легко остановить войну, которая НАСТОЛЬКО выгодна?

Чем все это кончается? Пустой казной; огромным национальным долгом; толпой людей, которые умеют только воевать и ничего больше делать не желают, причем не только в этой стране, но и в тех странах или территориях, на которые нападали; правительством, которое отнюдь не жаждет видеть в массовом количестве этих вояк дома; и еще большее количество людей, которые зависят от того, что военные заказы не прекратятся. И выхода из всего этого не видно.

Заметьте, все участники (кроме тех, кого бомбили, которые вне этой экономической системы) поступали исключительно добровольно и исключительно к своей выгоде, но в результате все оказались у разбитого корыта. Ау! Свободный рынок! Панацея от всех проблем социализма! Ты что ж, сволочь, делаешь? Поневоле запляшешь на улицах от новости что Обаму выбрать удалось.

Вообще-то, если не быть закодированным борцом за свободный рынок, то результат очень даже предсказуем. У себя на сайте я повесил цитату, что концепция передачи природных ресурсов в частные (или корпоративные) руки основана на мнении, что индивидуальная жадность каким-то образом приведет к коллективной бережливости. В общем-то из той же оперы.

Я начал с экономики войны, потому что это наиболее известный пример, о котором только ленивые не говорили. Но есть и другие.

Вы слышали об ювенальной юстиции? Ну, соус под которым она подается, сами найдете, а суть у нее та, что государство считает ваших детей своей собственностью, и если сочтет, что вы с ними плохо обращаетесь, может забрать в детдом или отдать в чужую семью. Не знаю, какому мерзавцу эта идея первому в голову пришла, но везде, где есть ювенальная юстиция, ее работники получают «премии за головы». То есть чем больше детей разлучат с их родителями, тем выше зарплата. Нужно обьяснять к чему это приводит? Это как полиции платить за арестованных, и прокурору доплачивать. Или козла премировать за прыжки через забор в огород.

Другой пример, секс-образование в школе, которым страдает Европа, когда детей с 6-ти лет начинают учить онанировать. В Германии родителей недавно даже посадили, за то что дочке позволили на эти уроки не ходить. Здесь в Швейцарии пока с этим успешно борются и не дают это ввести. Что происходит, когда подобные уроки появляются? Появляются учителя этого детского секс-образования, которые за это деньги получают и на это живут. Естественно, именно они оказываются самыми массовыми теоретиками, зачем это нужно, они выступают на телевидении, пишут статьи в газеты, тем самым поддерживая систему, которая их кормит. Тоже, рынок и демократия. И как это остановить, когда теперь на любую попытку высказаться против, тебя материально заинтересованные в этом товарищи с дерьмом смешают?

Следующий пример: мы все знаем что высшее образование критично для успеха в жизни и стабильного дохода во взрослом состоянии. Вот только, дети часто не понимают зачем им нужен университет, а родители не всегда решаются направить дите. Вот и растет количество колледжей-университетов, дающих диплом B.A. или B.S.(Arts) – в популярной культуре известной как bullshit in arts – дерьмо по специальности искусство. И опять нарастают массы людей, заинтересованных в том, чтобы банкет продолжался. Благообразные профессора, обьясняющие какой хороший у них университет, аккредитованый и все такое прочее. Вот только забывают сказать одну маленькую деталь — найти работу после него можно только в МакДональде, гамбургеры на плите поворачивать. И опять же, чем больше таких людей, тем больше давление СМИ о том, как это важно и полезно, поскольку именно такие мысли и генерируют те, кто живет на выдаче таких дипломов. А что там с выпускниками происходит... кого волнуют неудачники?

Другой пример: страховая медицина. Без нее люди соглашаются только на те процедуры, которые могут оплатить. Со страховкой они могут позволить себе больше. Что делает в таком случае рынок? Поднимает цены, пока кто-то опять не будет вынужден отказываться, даже в критических ситуациях. Если у страховки порог слишком высок, то это просто приведет к тому, что цены на страховки будут расти, пока опять же, кто-то не будет в состоянии их покупать. Вы действительно верите, что день в больнице стоит несколько тысяч долларов? Нет, эти цены выросли именно из-за присутствия «халявы» - страховок, которые вынуждны за это платить. И да, страховые компании пытаются с этим бороться, но как ни поверни, все упирается в тот же самый баланс: пока кто-то платит, цены растут.

Иногда процесс замыкается даже не на профессиональные группы или отдельные индустрии, а на группы населения или регионы. Знаменитый цикл с социальными пособиями, из-за которого так давно собачатся республиканцы и демократы — типичный случай паразитического цикла навязанного группой населения и зависимыми от них политиками. Причем не только в Америке, но и в Европе. Бесконечные привиллегии финансовым компаниям — другое яблоко раздора тех же партий — из той же оперы. Западная Украина живет на соцпособия из Киева, и громче всех обвиняет Донбасс в том же самом. Кто бы из них ни был прав — пример того же паразитического цикла в экономике налицо.

Конечно, можно сказать что большинтво примеров включает в себя государство. Но в том-то и беда, что государство, как ни хотелось бы анархистам (это я не ругаюсь, а точный термин использую), исключить нельзя. Та же Айн Ренд признавала, что государство нужно, чтобы ислючить насилие. А как только вы создали такой механизм, что дальше? Ну, вот, началась война, как вы исключите создание экономики войны? Или даже при полностью частной коммерческой медицине, люди не смогут платить, умирать не захотят, и будут вынуждены (вполне добровольно) покупать страховки, которые страховые компании тоже вполне добровольно будут продавать. Ну, и как этот круг разорвать?

Напоследок, надо сказать, что я вовсе не против рынка как такового. Надо просто понимать, что рынок — это средство, теория, инструмент, которым можно воздействовать на общество. Нередко эффективный инструмент, но не надо ограничивать себя одним-единственным инструментом. Как бы виртуозно вы ни владели топором, шурупы все-таки лучше завинчивать отверткой, да и часы лучше ремонтировать другими инструментами.

Кросс-пост с главного блога

ИМХО - Три Проблемы Украины

Фейсбук чего-то дохнет при попытке опубликовать данный комментарий в одной из дискуссий. Ну, да, может и к лучшему. Напишу здесь, а там только ссылку дам. Итак...

Ну, если пошли более серьезные разговоры, то все-таки выскажусь (хотя может и зря, опять бить будут...) У Украины ИМХО три реальных проблемы.

Первая - это то, что на самом деле она часть России. Не государства, по крайней мере сейчас, а имено России, и потому она несет и ее проклятие - газ и нефть. Если быть точнее, это часть России называется газовая труба, к которой присосалась Германия и остальная Европа. А там где есть такая невероятная халява происходит то же самое, что в перестройку устроил Рыжков (http://samlib.ru/e/esher_e/ktospermoisssr.shtml, глава 3) При наличии псевдобизнеса дающего такую норму прибыли, весь остальной бизнес умирает, а социальная надстройка, в т.ч. государство переориентируется на обслуживание этого псевдобизнеса. Кстати, отсюда и коррупция и преступники в погонах, силовые структуры в этих условиях полностью переориентированы на защиту тех, кто сосет из этой трубы, а вовсе не народа. И пока труба присутствует, сделать с этим что-то очень тяжело.

Вторая - это то, что будучи частью России, Украина еще и независима. В результате хотя вся внутренняя экономическая жизнь завернута на российскую трубу, контролировать она ее не может, но и хозяева трубы контролировать ее не очень могут, разве что перекрыть. В результате появляется примерно тот же эффект, что в России между 91-м и 93-м, когда регионы с одной стороны жирели и плодили сепаратистские настроения (вовсе не ради своего народа, а ради интересов тех, кому не хотелось делиться), но одновременно пытались уворовать настолько много, насколько получится, "пока не началось". Элита раскормленная на трубе не контролирует свое destiny, а потому вынуждена воровать безоглядо и без малейшей хозяйской рачительности. Для нее завтра не существует.

Кстати, не надо все перечисленное выше валить на Януковича, Ющенко с Тимошенко занимались тем же самым. В Украине просто не может быть другой власти. Единственное идеологическое различие любой власти и любой оппозиции в Украине - это чья очередь воровать. Кстати, поэтому и деморатия там не очень приживается, хоть и пытаетесь (в отличие от России, где на это дело уже махнули рукой). Всенародные выборы главного вора страны - это не демократия.

Ну, и наконец, последняя, третья проблема Украины - это отсутствие консолидированной национальной элиты. Было такое исследование, чем успешные юго-восточные азиатские страны отличаются от полностью невменяемых африканских. И ответ был тот, что азиатские страны имеют естественные границы, поэтому их элиты консолидированы, едины, а африканские после ухода колонизаторов были нарезаны по линейке, обьединяя вместе куски совершенно разнородных союзов племен. Поэтому даже с коррупцией азиатские страны оказались успешными (а многие, вроде Сингапура, и с коррупцией в конце концов справились, хотя и очень азиатскими методами), а африканские остались тем, что мы все хорошо знаем ("особенно запомнились пятая, двенадцатая и тридцать четвертая революции, сопровождавшиеся фейерверками и народными гуляниями"). Украина, как и эти страны, состоит из очень разнородных кусков - русофобной сельскохозяйственной Галичины, воровского бюрократического Киева, индустриального востока и юга, да еще и Крым в придачу, где до сих пору мову выучить не могут, да и не хотят. В этих условиях элиты каждого из этих трех (Крым вполне может поладить с югом и востоком) регионов будут биться за контроль над ресурсом пока либо страна не развалится по этим естественным границам, либо пока одной из трех элит не удастся уничтожить две других (а потом террором добиваться, чтобы они не возродились, по крайней мере в Африке в тех же условиях дело обстоит именно так).

К слову, все три элиты в этой борьбе ищут органических покровителей, тех кто уже позиционирован поддерживать их. Но поиск покровительства в России у востока и юга вынуждено сдержан, народ может и рад бы обратно в Россию, а вот элите это совсем не нужно, ей нужна труба под своим контролем. Галичина любит Германию куда более беззаветно, поскольку во-первых, между ними есть польский и чехословацкий буфер, а во-вторых, немцы из трубы воровать не собираются и конкуренции не составят, и в-третьих, Германия - не Россия, и место в колониальной администрации как-нибудь найдется. Ну, а Киев пытается балансировать между этими двумя, чтобы усидеть на трубе. Что у него пока худо-бедно получается. Сама Украина и люди живущие в ней всем трем элитам до задницы.

Кстати, а то что родственники из Украины говорят, что жизнь все хуже, обьясняется исключительно первой проблемой, для этого вторые две - это уже просто cherry on top.

"Извините, пожалуйста," - сказал слоненок...

Как выбирать жену? - 10 непрошенных советов

Дети подросли и хочется их обременить оплаченной годами жизни мудростью, которая им на фиг не нужна... Ну, может кто другой прочитает. И да, конечно, я понимаю, что некоторые читательницы при виде моих советов вскипят и скажут что-нибудь вроде «я бы ему сказала, как выбирать мужа!» Пожалуйста, так и сделайте. У меня ведь и дочка есть, а в выборе мужа, как вы должны догадываться, у меня ну совершенно никакого опыта нет и быть не может, поэтому вынужден пропустить столь актуальную тему.

Итак, как же выбирать жену?

1. Прислушайтесь к маме, она и правда знает. Не смущайтесь, если на ваш взгляд она была плохой женой вашему отцу — в этом случае она знает на своем собственном опыте.
2. Если решитесь, доверьте сей выбор маме и бабушкам-тетям, если они у вас есть. Именно так нашли спутниц жизни подавляющее большинство ваших предков на протяжении последних от двух до семи тысяч лет. Вы появились на свет потому, что все эти выборы были удачными. И только последние лет сто этот выбор падал на двух молодых идиотов, понятия не имеющих что их ждет и что делать друг с другом, причем на основании романтической любви, понятия придуманого только в 12 веке («Тристан и Изольда», 1140), а в девятнадцатом вырвавшемся на свободу. Нет, я не утверждаю, что любви нет, совсем наоборот, просто она имеет мало отношения к французским романам и нередко приходит позже, а молодежь часто путает ее с влюбленностью — своего рода анестезией, которая двоим притирку друг к другу облегчает.
3. Ни в коем случае не доверяйте этот выбор отцу, братьям, дядям и прочим родственникам мужского пола. Если возникнет такая идея — просто поглядите, на ком они сами женаты. Если кто из них холостяк — тоже очень показательно.
4. Секс — это прекрасно! Но подумайте заранее, что вы с ней собираетесь делать все остальное время. Вам предстоит очень длинная жизнь вместе. По крайней мере таков план. Двадцать четыре часа в сутки минус время для секса, сна и работы вам нужно будет заполнить чем-то, что не будет вызывать взаимных ненависти, презрения или равнодушия.
5. Стерва — это не страшно. Наоборот, это замечательно, если она на вашей стороне, ну, и ваших детей тоже. А если она не на вашей стороне, то любая женщина в качестве жены будет стервой. Так что и искать бесполезно.
6. Важно не то, нравятся ли какие черты ее характера вам, важно — понравятся ли они вам в ваших детях. Они ведь у нее тоже будут учиться. Кстати, своих черт характера тоже касается.
7. Ум — это хорошо, но здоровье важнее. Тем более, что умная женщина вряд ли выдаст свой ум, ей практичнее заставить вас считать себя умнее ее. Так вами проще управлять. А вот ее здоровье — это здоровье ваших детей, и решившись уже не переиграешь.
8. Какая женщина вам нужна? Декоративное домашнее животное? Наседка с выводком? Муза-вдохновительница со скалкой? «Свой парень»? Прокурор с Шерлок Холмсом в одном лице? Сержант в юбке? Боевой корабль сопровождения? Партнер по развлечениям (вас ждет сюрприз после появления детей)? Многие женщины постараются соответствовать вашим ожиданиям, но если им для этого придется насиловать себя, ничем хорошим это не кончится.
9. В любом случае, не ищите замену своей матери, которая будет целовать вас в попу, прежде чем ее подмыть. Этого удовольствия ей хватит с вашими детьми. Примечание: подмывать свою попу крайне рекомендуется освоить до свадьбы.
10. Выбирать надо ДО того, как она забеременеет. Нет, правда! После вы уже выбрали.

Ну, что, выбрали? А теперь вопрос на засыпку — она-то вас выберет?

Кросс-пост с главного личного блога.

Сказки племени Бум-Бум -- Колесо или Языковой Дрейф

Те, кто меня постоянно читают, должны знать, что давным-давно, аж в 1988-м году я написал серию «Сказки племени Бум-Бум» Да, чего далеко ходить, вон они выложены: http://eldar.com/node/30 И вот сегодня, 25 лет позднее, я решил вернуться к старым персонажами, чтобы рассказать о таком явлении как семантический дрейф и как его используют для того, чтобы метрополии оставались метрополиями, а колонии - колониями. Итак...

* * *

Как вы помните, в племени Бум-Бум было два журналиста. Точнее это теперь мы их называем журналистами, а тогда их называли Стук-Стук и Скрип-Скрип, что отражало в современных терминах проправительственную (вождя Бумбо) и оппозиционную (женщину Хм-Хм, сомневающуюся в новостях Стук-Стука) прессу. А заодно и сам печатный процесс - Стук-Стук выбивал картинки в камне, а Скрип-Скрип в том же камне выцарапывал.

Если вы помните, то после того как Бумбо выгнал Буль-Буля, и тот осел в племени Бим-Бим, у тех появилось много изобретений, а в племени Бум-Бум не появилось. Надо признать, что другое заимствование из племени Бим-Бим - свобода слова в лице дающих бананы Стук-Стуку и Скрип-Скрипу тоталитарного вождя Бумбо и оппозиционной женщины Хм-Хм, все-таки давала свои плоды не только журналистам и в буквальном смысле этого слова, но и фигурально, вообще всему племени, и бум-бумы узнавали, как хорошо живет соседнее племя бим-бимов.

Скажем, нарисует Скрип-Скрип, которому бананы давала женщина Хм-Хм, Бумбо с рожками, размахивающего кулакам, а в стороне женщину Хм-Хм с бананом, которую любит вождь соседнего племени Бимбо. И все понимают: «Вождь Бимбо любит народ и дает бананы, а Бумбо только руки распускает... и если бы руки, а то кулаки, козел!» Ну, да, любит. «Тристана и Изольду» еще не написали, о французских романах еще не слышали, даже поцелуи еще не изобрели - они только с великим переселением народов появились, так что приходилось называть, точнее рисовать вещи своими именами, как они и были на самом деле.

Нужно ли обьяснять, что такие новости в картинках пользовались огромным успехом в племени Бум-Бум, а женщина Хм-Хм заодно еще и приобрела немалую популярность и стала получать много бананов за свою... хм... оппозицонную деятельность от мужской половины племени.

Конечно, времена были дикими, Кама Сутру еще не написали, так что каждый день смотреть на женщину Хм-Хм нарисованную вновь все в той же позиции... В общем, новость потихоньку начала приедаться. Чем и решил воспользоваться Бумбо. Понятно что ему это все очень не понравилось, и решил он догнать и перегнать племя Бим-Бим, чтоб показать всем, что он тоже любит народ и дает бананы. Он даже уже выбрал, кого любить, но поскольку любая женщина в исполнении что Скрип-Скрипа, что Стук-Стука, выглядела одинаково, то нужно было хоть что-то новенькое добавить в картинку. Вот найти это новенькое Бумбо и поручил своему единственному специалисту по информации - Стук-Стуку.

А надо сказать, Стук-Стук и Скрип-Скрип частенько встречались со своими коллегами из племени Бим-Бим У-у-у-у и Хау-Хау за скорлупкой-другой-третьей перебродившего кокосового молока. И после третьей кокосовой скорлупки, ясное дело, начинались разборки кто лучше и кто лучше живет, в которых все трое убеждали Стук-Стука как хорошо живется бим-бимам, и как плохо бум-бумам.

- Вот смотри, - как-то сказал У-у-у-у, - У нас есть колесо!

- Что есть? - спросил Стук-Стук.

- Колесо! Такая круглая штука, на которой можно легко привезти из леса много-много вкусных бананов, значительно больше чем можно принести в руках.

- А как это?

- Пошли, покажу!

- Да, это вещь! - согласился Стук-Стук, увидев как на тележке с колесом везут бананы, - Нам надо такое же сделать!

И поскольку об интеллектуальной собственности, патентах и копирайтах тогда еще никто не слыхал, то ему никто ничего и не возразил.

Вернулся Стук-Стук к себе в племя и выбил в камне новость - большой круг, а над ним много-много бананов. Так родился первый научно-технический журнал. У племени Бим-Бим такого журнала не было, поскольку у них уже было колесо, так что и рассказывать было не о чем. Именно с тех пор все тоталитарные режимы так любят научно-технические журналы, это в демократиях на них подписка падает, поскольку у них вместо картинок настоящие колеса есть. Нет, не те «колеса», хотя те тоже есть. В любом случае, бум-бумы восторженно смотрели на картинку с бананами и спрашивали Стук-Стука, указывая на большой круг под ними:

- А это что?

- А это, - отвечал Стук-Стук, - гениальное изобретение, которое позволяет перевозить много-много бананов. Называется колесо!

- Да-а-а, - согласились бум-бумы, - Колесо - это вещь. Нам нужно колесо! И Бумбо молодец, поручил Стук-Стуку разведать про колесо, теперь у нас будет много-много бананов.

На этот раз новости не понравились уже Скрип-Скрипу, которого перестали читать. И он нарисовал себя с кругом, вместо груди.

- Это что? - спросили его соплеменники, вручая журналисту гонорар в виде банана.

- Это - колесо! - гордо сказал Скрип-Скрип, выставив свою тощую грудь колесом, - А колесо - это я, оппозиционная пресса! Благодаря колесу - оппозиционной прессе в племени Бим-Бим и есть много бананов!

- А-а-а, - сказали бум-бумы, - Так оказывается колесо - это Скрип-Скрип. Так от него бананов не дождешься. Фигня это ваше колесо. И Бумбо - дурак, поручил Стук-Стуку такую чушь писать. Это ж где видано, чтобы от колеса, нашего Скрип-Скрипа, хоть кто хоть один банан получил бы? Врут это все, не нужно нам колесо. Точнее, у нас уже есть колесо, вон, очередной новостью на камне скрипит и наш банан жрет.

Так и повелось. Как приходит кто в племя Бум-Бум и говорит:

- Парни, вам нужно колесо!

- Не-е, - отвечают бум-бумы, - Не нужно нам колеса. У нас уже есть колесо. Вон, банан жрет и опять жещину Хм-Хм рисует. Не колесо, а сплошная порнография.

Так и остались бум-бумы без колеса. Потому что Скрип-Скрип украл у них слово «колесо». А ведь без слова не построить и то, что оно обозначает.

* * *

Вы можете спросить: «Это о чем?» Конфуций как-то сказал, что надо давать вещам правильные имена. Что такое «правлиьное имя»? Есть такое явление в лингвистике - языковой дрейф, в данном случае семантический дрейф. Одним из наиболее известных примеров является слово «гей» в английском языке. Когда-то оно означало всего лишь «веселый, жизнерадостный, неунывающий». А потом его стали использовать в современном смысле этого слова. И как-то так получилось, что в первоначальном его перестали использовать. Ведь очень уж неудобно назвать человека «геем», если потом может долго придется обьянять, что имелся в виду лишь его жизнерадостный характер. Проще назвать словом, которое не имеет подобного другого значения.

Это и есть один из случаев семантического дрейфа в языке, когда новое, оскорбительное значение вытесняет старое традиционное. Вот только для жизнерадостности-то нашлись другие синонимы, а что если термин научный, технический или социальный? Что если он нужен для способности говорить на серьезном уровне на какие-то темы, и не просто говорить, а искать решения, выходы из сложных ситуаций и проблем, а синонима у него нет? Что если он обозначает колесо, которое вам необходимо, и другого слова у вас нет?

А теперь подумайте сами, какие значения приобрели в России слова и выражения «креативный класс», «работники знания», «мем», «оппозиция», «демократия», «либерализм», «право», «закон»? А каким смыслом пытаются наполнить слова «образованый класс», «брак», «патриот», «Родина»? А ведь все эти слова означали совсем другие вещи, когда были придуманы. И придуманы они были для дела. Ими обсуждают, что происходит в обществе, почему, как это изменить, а главное - что делать и как сделать жизнь лучше. Эти слова - инструменты, эффективные, нужные, необходимые, но только тогда, когда они обозначают то, для чего они придуманы. И на некоторых других языках их используют по правильному значению. По краней мере те, кто решают. А у народа России многие из этих слов украли, и мы теперь не можем этого обсуждать на родном языке. Потому что долгое время в бывшем СССР законом мод был Скрип-Скрип, а оппозицией - женщина Хм-Хм.

Кросс-пост с главного сайта.

Почему я люблю Америку?

Нет, не за колбасу. И не за отсутствие Путина. Хотя колбасы и правда много, а Путина и правда, не наблюдается. Вообще-то много за что я люблю Америку, но поскольку экс-советские читатели обычно концентрируются у себя дома на политике, то перечислю только политические причины. Итак, я люблю Америку за то, что:

1. Ни одна сволочь не смеет сказать, что страна — это результат бессмысленной экспансии и что лучше было бы, если бы она была поменьше.
2. А если скажет, то есть закон, по которому эту сволочь можно отправить за решетку. Правильный закон.
3. Придурков и у нас хватает (посмотрите на споры по любой горячей теме от браков геев до абортов или личного оружия, и найдете достаточно примеров, какой бы позиции сами ни придерживались), но ни одному придурку не приходит в голову обозвать нашу страну «Америкашкей».
4. И власть, и оппозиция хотят своей стране добра и любят ее, пусть даже и каждый по-своему.
5. Предложения расчленения страны, продажа национальных интересов, и снижение населения на пару-тройку десятков миллионов человек в понятие добра для страны и любви к ней не входят.
6. Те, кто любят свою страну и восхищаются ею, не считаются пацриётами, быдлом и холуями, а воспринимаются как нормальные люди. Кем они и являются. И их подавляющее большинство.
7. А ненавидящие свою страну не считаются элитой, интеллигенцией, или сливками общества, стоящими над быдлом, а вполне правомерно подонками и предателями, кем они и являются.
8. И вообще, даже богатые люди четко понимают, что драпать им некуда, им в этой стране жить и растить детей и внуков.
9. Да, власть и оппозиция тоже расходятся в вопросе, чья очередь воровать, однако и тех, и других действительно поддерживает народ страны, а не какие-то заокеанские европейцы. Тем более материально.
10. Если человек размахивает флагом страны, то вряд ли он рвется в Европу, и уж точно не хочет за собой тащить в эту самую «...опу», всю страну.
11. Если маленькая девочка со слезами на глазах хочет в Диснейленд, то родителям следует заработать на такую поездку, если они согласны с девочкой. В конце концов, не так это дорого — слетать во Флориду. А если девочке-подростку нужно в Париж — рекомендация та же самая. И Обама тут ни при чем.
12. Мы — Америка. Мы не Европа, не Азия, не Латинская Америка, не Африка и не Антарктида. И даже не Канада. И это хорошо. Кто так не считает волен валить в свою Европу, Азию, Латинскую Америку, Африку и Антарктиду соответственно.
13. И вообще, Франция в лучшем случае вызывает улыбку, Германия — это где был Гитлер, Британия — бывшая метрополия, которой отцы-основатели надавали по разным частям тела и выставили из страны. И даже в Биг Мак они кладут майонез! А вы «Европа! Европа!»
14. Хотя консьюмеры правильные, респект! Да и БМВ с Мерседесами — машины хоть и дорогие, но неплохие. Особенно собранные в Детройте. И Гарри Поттер тоже ничего. Который в пяти фильмах.
15. Да, выборами бывает манипулируют. Но это делают в конституционном суде, а не толпой с арматурой, захватывающей здание Конгресса. И вообще, те кто захватывают правительственные здания у нас как-то давно закончились. И это правильно.
16. А еще у нас мэров городов выбирают не для того, чтобы бороться с нашим же президентом или коррупцией во всей стране, а чтобы жизнь в конкретном городе налаживать.
17. А сепаратисты, террористы и предатели так и называются: сепаратистами, террористами и предателями. Правда они у нас тоже в основном давно закончились. И это хорошо.
18. А еще у нас не принято поносить чужую веру, как какие-то недостаточно натурализовавшиеся иммигранты делают. Даже атеизм. Поскольку свобода совести.
19. И можно петь и танцевать на амвоне во время службы, но только с одобрения священника и прихожан. Поскольку частная собственность.
20. И если кто-то не хочет сдавать вам зал для политического мероприятия, а тем более давать забесплатно, то это не цензура, это рынок.
21. И вообще, народ в целом в курсе, что за все надо платить, а бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не шучу. Так что, если на митинге раздаете печеньки, не торопитесь обьявлять оппонентов темной стороной. За печеньку не поверят.
22. Нелюбовь к Президенту еще не повод нарушать закон. Кто ж его любит? Да и не девка он на выданье, чтобы его любили. А закон — это закон.
23. Митинговать можно по любому поводу, который нравится. Хоть в поддержку Медведей Гамми. Только получите все положенные разрешения от хозяев места, где собираетесь митинговать. Город может возражать против блокирования проезда или помех бизнесу. Священник может не хотеть, чтобы в его церкви митинговали, когда нужно проводить службу. Служба парков может возражать против распилки парковых деревьев на дрова. Могут и имеют право. Так что если не хотите продолжить митинг в поддержку Медведей Гамми в тюрьме... а именно этим подобные действия и кончатся. И это тоже правильно.
24. Да, у нас тоже есть либералы и геи, но пока что это необязательно.

Кросс-пост с личного сайта.