Исповедь Морлока-Вегетарианца

Здравствуйте, я - морлок-вегетарианец. Нет-нет, я, конечно, ем говядину, баранину, курицу… Это - изысканные, хотя и дорогие лакомства, от которых ни один морлок в своем уме не откажется. Элои - те могут вообще мяса не есть. Чего с них взять? Элои... Вот их-то я и не ем. Если честно, я даже не уверен почему. Некоторые считают, что это у меня просто бзик такой. Как у некоторых свинина. Но вот так получилось.

Ой, а вы не знаете, кто такие морлоки и элои? Странно, этот писатель из вашего времени, Герберт Уэлс кажется, вроде бы все подробно расписал. После того как у нас в будущем побывал. Правда, с большой симпатией к элоям, и такой же непрязнью к морлокам, так что объективным его писанину назвать сложно, но по крайней мере объяснил он там все достаточно подробно.

Так и есть. Они пасутся на всем готовом, еда, одежда, дома. Поют, танцуют, наслаждаются природой, любят, порождают себе подобных. И они красивые. Знаете, как животные, резвящиеся на природе. Солнышко, травка зеленая, холмы, поля, речка, овечки пасутся, козочки опять же, резвые, стройные. Красота! Вот так элои и живут. А мы… ну, кто-то же должен делать так, чтобы они могли все это иметь.

С того собственно и началось, примерно в ваши времена, когда они нас загнали в искусственные пещеры, и сказали, чтоб мы, расисты, биготы, и эти… гомофобы, проверили свою привилегию, работали и вообще, не ограничивали их доступ к халявным ништякам. У них уже тогда речь была немного своя. Собственно, у них тогда еще была речь, сейчас средний элой способен говорить слова, но речью это как-то трудно назвать. Впрочем, может я придираюсь. Привык к содержательному общению. А попробуй, как они… на травке и зеленых смузис… Наверняка, мозга за мозгу зайдет. Особенно, от травки. В общем, извините, ничего плохого я сказать не хотел. Бывает, биас… Я стараюсь от него избавиться.

Так, возвращаясь к теме, об этом писателе из вашего времени, Уэлсе, что-ли... И насчет его симпатии к элоям. Кажется, у него что-то было с одной из женщин элоев. Нет, знали бы мы, конечно, не тронули бы то стайку. По недоразумению его девушку съели. Вот он и разобиделся, а ведь случайность. Бывает. Мы, если кто из наших выбирает самку элоев, то конечно, ее не трогаем, вы чего? Никогда кошек или собак не заводили. Это ж как член семьи, тем более от них даже потомство получается. Но кто ж знал?

А-а, так вас не это смутило? Это вы "из наших" не поняли? Ну, да. Кто, по-вашему, он сам-то, этот Уэлс был? Элой? Ха!

Мы ведь не только рабочие, мы еще и инженеры, ученые, администраторы, писатели. Все что нужно для полноценного производства и воспроизведения рабочей силы, которая его поддерживает и развивает. Вот и он был писателем, то есть один из нас, морлоков. Да и мясо за обе щеки жрал, только за ушами трещало. Это он просто на низкоквалифицированных рабочих с парой вояк возле пивнушки нарвался, вот и схлопотал по фейсу. А есть его никто не стал бы. Мы ж не людоеды какие-то!

Собственно, с того оно и началось, что у нас не только рабочие. Видите ли, с одной стороны, элои плодятся как кролики. Если это позволять, то еды, одежды и других "ништяков", как они это называют, начнет не хватать. А это нельзя! Нам сама мысль об этом противна. Говорят, что когда еще мы были одним видом, поддерживавшие элоев ученые нам, в том числе и самим себе, в генокод заложили, чтоб элои всегда имели свои ништяки, чего бы это ни стоило. А против генов не попрешь.

Так что, дать им расплодиться так, что халявы не будет хватать, нельзя! Да и поверхность они всю заполонят, и как саранча все сожрут. Так что, хочешь - не хочешь, а популяцию надо как-то регулировать. А с другой стороны, нам для мозгов белок нужен. А тут этот белок сам бегает, да еще и прореживания требует, как деревья в лесу. Так и вышло, что элои стали основным белковым продуктом для нас. Причем, некоторые предпочитают такое мясо на ночь. Ведь снотворный газ, которым обрабатывается стая перед отправкой партии на переработку, он в тканях остается. Поэтому от мяса на ночь спится хорошо, и просыпаешься здоровый и полный сил для следующего рабочего дня.

И да, многие из нас берут элоев в пары. Ну, как незадолго до того, что вы называете "нашей эрой", у многих кочевых народов было принято овец пользовать. Они красивые, ласковые, привязываешься. Ну, опять же, вспомните своих кошек и собак. Причем, от овец детей не дождешься, поэтому к вашему времени это стало неприлично, а от элоев детей можно заводить. Причем все те же генетики постарались сделать так, что дети как правило морлоками рождаются.

Почему - никто не знает. Но в принципе, логично. У нас ведь девочек мало рождается, так что дефицит женщин. Да и, если по-честному, вот приходит она с работы, замученная, усталая, глаза ни на что не смотрят… Разве ж это женщина? Нет, наши редкие женщины от недостатка внимания не страдают, мы их очень любим. Да и сами они хоть куда, умные, заботливые. Просто жалко их. Им бы как элоям, цветочки нюхать и жизнью наслаждаться. Вот только, увы, наши женщины без работы не умеют. Без работы они загибаются и со здоровьем серьезные проблемы. Мы все без работы не умеем. Такими созданы. Так что жена-морлок - еще то приключение. По личному опыту говорю.

А элойка терпеливо ждет тебя дома, часто даже по шагам за дверью распознает. И ласковая. Ну, если накормленная и ништяки свои получила. Так что дети от элоек - дело обычное, и хорошо сделали, что дети от смешанных союзов как правило морлоки. Хотя может это объяснение и неверное. Некоторые говорят, что те ученые просто хотели, чтобы мы совершенную расу элоев не портили своими генами. Поэтому чистокровные элои - это элои, и всякая помесь с нами, бледнокожими от недостатка света, так что вены видны - это уже морлоки. Впрочем, какая разница? Главное, что у достаточно многих из нас, партнер - элойка. И таких, домашних элоев, разумеется, никто не ест.

Вот только, доверять им растить детей не надо. Честно, не стоит. Это, конечно, приятно подержать на руках маленького ягненка, всего в этаких кудряшках, пусть даже через час шашлык из него будешь есть. А вот, когда это - твой ребенок, это страшно. По настоящему страшно, когда понимаешь, куда его элойское воспитание заведет. Так что детей растить все равно тебе. В крайнем случае робота с искусственным интеллектом припаши. А что, какая-нибудь Кортана и сказку на ночь расскажет, и попу вымоет, и домашнее с ребенком сделает. Да и отцу, если тот без женщины остался, постель согреет. См. выше, в каком состоянии наши женщины с работы приходят…

Вот так вот. И да, я, лично, вегетарианец! Я элоев не ем. Баранину, курицу, индюшку, говядину, но только не элоев!

А можно с вами поделиться секретом? На самом деле я слукавил вначале. Я знаю, почему я их не ем. Только никому не говорите! Ведь в те времена, немного позднее ваших, были не только те ученые, что в высшую расу элоев верили, и от нас, бледнокожих и в основном мужиков, уберечь хотели, чтобы не портили мы их своими генами. Были и другие. Те, что уже видели, куда все идет, но все равно предпочли изматывающий ежедневный труд тому, чтобы превратиться в домашний скот. Вот они тоже кое-что себе в геноме подправили. И теперь мы - их потомки - нюхом чуем, когда происходит что-то, что и привело к разделению расы людей на элоев и морлоков. Вот поэтому я элоев и не ем. Их мясо для меня воняет… тошнотворно, отвратительно, трупно воняет… как они это там сами называют… дайте вспомнить…
ли-бе-ра-лиз-мом!

Zürich, 4 июня 2017
Оригинал: http://eldar.com/node/498

Родительская доля

Бог, родившийся человеком, стоял на четвереньках избитый кнутом и блевал на землю, пока не опустошил полностью желудок, и не стал давиться жельчью. Потом он безвольно свалился на бок, чудом избежав вонючей лужи перед лицом, и неестественно, через спину, выгнув шею, взглянул на стоявших рядом, за спинами стражников, учеников.

- Учитель, - обратился один из них, - Почему ты терпишь это? Ведь ты - Бог, ты можешь остановить это в любую минуту...

- Уж, такими я создал ваши тела, - просипел Бог, - Это машины для наслаждения и страданий.

- Но зачем? - удивился другой ученик.

- Наслаждения - это награда, за правильные действия, - ответил Бог прикрыв на мгновение глаза, - А страдания - это испытания и наказания за неправильные действия.

- Но, Учитель, за что ты так наказываешь себя, - с отчанием в глазах спросила ученица.

- За то, что создал вас, - ответил Бог, и тихо-тихо, так что только Пилат и стражник с кнутом могли услышать, добавил, - И не смог оставить вас на произвол судьбы и вашей собственной детской глупости.

Оригинал как обычно на персональном сайте.

Первая книга "Богу Божье" Гений готова и выложена

Первая книга "Богу Божье" Гений готова и выложена на всеобщее обозрение.
Links:

Сайт серии (загрузка в трех форматах epub/mobi/zip+html или читать online): https://sites.google.com/site/gayauniverse/kniga-1-genij

Самиздат (онлайн или fb2): http://samlib.ru/editors/e/esher_e/bb1genius.shtml

Enjoy!

7/4/2014,
основное место обьявления: http://eldar.com/node/468

Квинтофобы - Сказки Племени Бум-Бум

Жило на свете у склона большой горы племя Бум-Бум, а с другой стороны той же горы - племя Бим-Бим. Оба племени жили неплохо, но скучновато. А что поделать? Первобытные времена, ни тебе телевизора, ни Интернета, и вообще, никакого срача, кроме свободной прессы с двумя журналистами в каждом племени. Вот и приходилось развлекаться как получалось. Было у них, например, такое развлечение - конкурс красоты, которое в племени Бим-Бим устраивал периодически человек Хау-Хау, что означало “человек, который часто шумит из-за пустяков”. Конкурс проходил просто, все желающие стать Самой Красивой Женщиной Мира дарили Хау-Хау бананы. А дальше все честно: кто больше подарит, то и Самая Красивая.

Вообще-то Бим-Бимы над конкурсом откровенно посмеивались, но и не мешали. Ну, дают человеку, или там, журналисту бананы, что в этом плохого? А то что самые что ни на есть уродины с племени собирались на конкурс, ну, тоже можно понять, если уж замуж не берут, так хоть этак самолюбие потешить. В общем, много бананаов Хау-Хау не приносили, но как известно, птичка по зернышку клюет, да сыта бывает.

На этот раз кроме обычных “красавиц” к Хау-Хау пришел так же человек Чит-Чит, и принес ему аж целых два банана.

- Так ты ж не женщина, - удивился было Хау-Хау.

- И в чем проблема? - удивился Чит-Чит.

- И правда, - согласился Хау-Хау, - После прошлогодней красавицы женщины Ужос-Ужос, и правда вряд ли кого это удивит. Только давай я тебя хоть как Читу-Читу обьявлю.

- Подойдет, - согласился баском Чит-Чит. На том и порешили.

И быть бы Чит-Читу, точнее Чите-Чите Первой Красавицей Мира, но на конкурс решила также опять подать женщина Ужос-Ужос. И дала Хау-Хау четыре банана.

- Извини, брат, - сказал Хау-Хау Чит-Читу, - Ничего не выйдет. Женщина Ужос-Ужос дала больше бананов.

- Так давай я тебе добавлю, - ответил Чит-Чит и дал Хау-Хау еще два банана.

- Погоди, так получается, ты дал мне четыре банана, но женщина Ужос-Ужос тоже дала четыре. Причем первая.

- А ты скажи, что я дале тебе пять. Заодно цену поднимешь, и на следующий конкурс тебе больше будут давать. Оно тебе нужно, ее второй раз подряд победительницей обьявлять?

Хау-Хау подумал и согласился. Все-таки женщина и правда была Ужос-Ужос. Опять же, в следующий раз цена победы повыше не помешает. На том и порешили. Чита-Чита была обьявлена победительницей и Самой Красивой Женщиной Мира.

На том бы все и закончилось, но в соседнем племени Бум-Бум к конкурсу относились значительно серьезнее. Дело в том, что свободная пресса племени Бум-Бум, в лице человека Скрип-Скрипа, в рамках научно-технической революции и изобретения колеса открыла новый доходный, по бананам, вид деятельности - рисование женщины Хм-Хм, представлявшей оп-позицию племени Бум-Бум. Рисование в разных оп-позициях, приносившее и Скрип-Скрипу, и женщине Хм-Хм много бананов.

Но каждый день женщину Хм-Хм не порисуешь, всем надоест, поэтому Скрип-Скрип лицезировал у Хау-Хау право рисовать победительниц его конкурса. Не за бананы само собой, а за размещение рекламы Хау-Хау. Ну, если совсем взаправду, то это наоборот, Хау-Хау давал Скрип-Скрипу пару скорлупок перебродившего кокосового молока, чтобы тот расхваливал у Бум-Бумов его конкурс. Перебродившее кокосовое молоко Скрип-Скрип любил, так что не отказывался.

К тому же это отлично работало и для Скрип-Скрипа тоже. Взглянув в прошлый раз на Самую Красивую Женщину Мира женщину Ужос-Ужос, Бум-Бумы уверились, что их женщины самые красивые в мире, и, без уже привычных замечаний “Надоело!”, охотно давали бананы Скрип-Скрипу за рисование женщины Хм-Хм чуть ли не месяц. Так что увидев Чит-Читу, Скрип-Скрип уже предвкушал как минимум пару месяцев блокбастерных продаж своей продукции с женщиной Хм-Хм во все оп-позициях, и немедленно принялся за выцарапывание Самой Красивой Женщины Мира в камне.

Но на этот раз так не вышло. Бум-Бумы, конечно, были тоже в курсе как проводится конкурс, но считали, что бананы - бананами, а репутацию конкурс все-таки должен поддерживать, так что даже если выбирает и не самую красивую, то уж точно одну из самых красивых. Но бородатая Чит-Чита, по дикости и необразованности Бум-Бумов, у них как-то в разряд красивых женщин в голову не лезла, и они начали разбираться.

- А пошли-ка, спросим у самого Скрип-Скрипа! - предложил один Бум-Бум.

- Точно, - согласились Бум-Бумы, - Вон он, под пальмой сидит, ждет Хау-Хау с перебродившим кокосовым молоком и зеленых человечков ловит.

- Не, - сказал первый Бум-Бум, - зеленых человечков он вчера ловил, а сегодя йети ловит, но это без разницы. Пусть про красавицу обьясняет.
- Слушай, твой Хау-Хау совсем озверел, - сказали они Скрип-Скрипу, - Еще Ужос-Ужос может и ничего была, особенно если под перебродившее кокосовое молочко. А чтоб с бородой… только Бумбо может столько выпить.

- Ничего вы не понимаете! - гордо отвечал Скрип-Скрип, - Это тренд такой.

- Погоди, какой-такой тренд? - удивились Бум-Бумы, - Он же правила нарушил. Женщина Ужос-Ужос ему четыре банана первой дала, значит она и должна быть Самой Красивой Женщиной Мира, а не Чит-Чита.

- Как это четыре? - возмутился Скрип-Скрип, - Пять! Хау-Хау же обьявлял. Вы что, совсем уши не моете.

Бум-Бумы и правда уши не всегда мыли, но на своем стояли.

- Как это пять? Все же знают, что Чит-Чита дал Хау-Хау два банана, а потом еще два. Дважды два. Получается четыре. Где пятый-то?

- До чего люди жадные! - возмутился Скрип-Скрип, - Уже чужие бананы считают! Чуть не изо рта выхватывают! Пять их было, пять!

- Ты чего, сдурел? Два и два! Четыре!

- Пять! - возмущенно завопил Скрип-Скрип, и обратился к подошедшему Хау-Хау, - Вот смотри, ты мне за прошлый конкурс дал две скорлупки с перебродившим кокосовым молоком, и за этот еще две, так сколько ты мне в сумме собираешься дать? Пять, верно?

- Пять, - согласился Хау-Хау, и передал Скрип-Скрипу еще одну полную скорлупку, мысленно списав дополнительные расходы на пиар.

- Не-е, дважды два - четыре, - ответили Бум-Бумы, - Это ж простая арифметика!

- А-а, так вы еще и арифметики… - протянул Хау-Хау, - Это что, конспиративная теория такая?

- Это наука, - сказали Бум-Бумы, - И по ней, два и два - четыре! Чего-то вы с приятелем путаете.

- Не знаю я никакой арифметики. Не верю я в конспиративные теории. Это просто ваше мнение, что четыре, - важно заметил, уже слегка набравшийся Хау-Хау, - Ваше мнение, что четыре, а наше мнение - что пять! Почему вы считаете, что наше мнение хуже вашего? Вы чего… ик!... интолерантные?

- Да какое тут мнение? - почесали в затылке Бум-Бумы, - Вот два. Вот еще два. Вместе четыре.

- Вот я и говорю, вы даже не видите чужого мнения! - ответил Хау-Хау, - А как вы знаете, что вы правы? Вон, давайте хоть кого другого спросим!

- А кого? - удивились Бум-Бумы, - Тут только мы и вы.

- Пошли спросим у Бимбо, - предложил Хау-Хау.

Бимбо, вождь племени Бим-Бим, как раз оп-позиционировал женщину Хм-Хм, после уже пяти-шести скорлупок перебродившего кокосового молока.

- Вот скажи Бимбо, что лучше, пять бананов или четыре банана? - спросил его Хау-Хау.

- Пять, - не задумываясь ответил Бимбо, - А чего ты спрашиваешь.

- Дак, вот эти утвреждают что четыре. А что лучше, четыре скорлупки перебродившего кокосового молока или пять?

- Пять, - так же не задумываясь ответил Бимбо, - А лучше шесть. Только что проверил.

- Вот видите! - торжественно заявил Хау-Хау, - Пять!

- Так мы ж и не возражаем, что пять лучше, - засомневались Бум-Бумы, - Только это оно… два и два ведь… не получается пять.

- Слушай, - сказал Бимбо Хау-Хау, -Уводи отсюда своих квинтофобов. У меня дела. Нужно бумбовскую оппозицию позиционировать, а вы мешаете. Правайси, и все такое.

И выставил Бум-Бумов с Хау-Хау и Скрип-Скрипом из пещеры.

- Во, слыхали, квинтофобы?  В пятом тысячелетии до н.э. живем, а вы все не можете забыть свои замшелые обезьяньи социальные нормы!

- Да, мы не квинтофобы, - начали оправдываться Бум-Бумы, - Мы, это, понять не может. Два и два. Четыре вроде. А все говорят что пять…

- Вот именно! Все говорят Пять! Видите, международные лидеры в лице Бимбо говорят что пять! И мы, свободная пресса, говорим что пять. Включая вашу собственную, между прочим - тут Хау-Хау подпихнул локтем Скрип-Скрипа, и тот оторвавшись от скорлупки кивнул головой, - Только вам, квинтофобам, невдомек. Ау! Просыпайтесь! Тысячелетие проспите, обезьянами останетесь! А может вы еще и тетрофилы? - добавил Хау-Хау подозрительно глядя на Бум-Бумов.

Бум-бумы почесали в затылке, махнули рукой и сказали:

- Ладно, Скрип-Скрип, давай рисуй женщину Хм-Хм. Тем более, Бимбо ее уже спозиционировал.

И пошли домой. А чего еще оставалось делать тетрофилам и квинтофобам?

Оригинал на основном блоге.

Покаяние

- Слушай, у нас есть проблема.
- Да-да, знаю, это я во всем виноват.
- Знаю, скотина.
- Урод.
- Мерзавец.
- Угу.
- Хорошо-хорошо, но что делать-то будем?
- Раскаяться?
- Ну, ладно, давай каяться.
- Как это, неискренне?
- А как искренне?
- Ну, давай головой об стенку постучусь.
- Как, плохо?
- Не могу лучше, а то потом еще и стенку чинить.
- Ну, стукни.
- Ничего, отбитый кулак — это пройдет.
- А при чем тут я?
- Сама же стучала.
- Ах, я сказал?
- Что, я сам должен?
- Себя стукнуть?
- Ну, теперь довольна?
- Как мало?
- А сколько надо?
- А когда делом займемся?
- Я от темы не ухожу.
- А зачем?
- Ладно, я понял. Давай каждый из нас займется тем, что умеет. Ты будешь каяться, а я пошел чинить сарай.

Кросс-пост с персонального блога

Сказки племени Бум-Бум -- Колесо или Языковой Дрейф

Те, кто меня постоянно читают, должны знать, что давным-давно, аж в 1988-м году я написал серию «Сказки племени Бум-Бум» Да, чего далеко ходить, вон они выложены: http://eldar.com/node/30 И вот сегодня, 25 лет позднее, я решил вернуться к старым персонажами, чтобы рассказать о таком явлении как семантический дрейф и как его используют для того, чтобы метрополии оставались метрополиями, а колонии - колониями. Итак...

* * *

Как вы помните, в племени Бум-Бум было два журналиста. Точнее это теперь мы их называем журналистами, а тогда их называли Стук-Стук и Скрип-Скрип, что отражало в современных терминах проправительственную (вождя Бумбо) и оппозиционную (женщину Хм-Хм, сомневающуюся в новостях Стук-Стука) прессу. А заодно и сам печатный процесс - Стук-Стук выбивал картинки в камне, а Скрип-Скрип в том же камне выцарапывал.

Если вы помните, то после того как Бумбо выгнал Буль-Буля, и тот осел в племени Бим-Бим, у тех появилось много изобретений, а в племени Бум-Бум не появилось. Надо признать, что другое заимствование из племени Бим-Бим - свобода слова в лице дающих бананы Стук-Стуку и Скрип-Скрипу тоталитарного вождя Бумбо и оппозиционной женщины Хм-Хм, все-таки давала свои плоды не только журналистам и в буквальном смысле этого слова, но и фигурально, вообще всему племени, и бум-бумы узнавали, как хорошо живет соседнее племя бим-бимов.

Скажем, нарисует Скрип-Скрип, которому бананы давала женщина Хм-Хм, Бумбо с рожками, размахивающего кулакам, а в стороне женщину Хм-Хм с бананом, которую любит вождь соседнего племени Бимбо. И все понимают: «Вождь Бимбо любит народ и дает бананы, а Бумбо только руки распускает... и если бы руки, а то кулаки, козел!» Ну, да, любит. «Тристана и Изольду» еще не написали, о французских романах еще не слышали, даже поцелуи еще не изобрели - они только с великим переселением народов появились, так что приходилось называть, точнее рисовать вещи своими именами, как они и были на самом деле.

Нужно ли обьяснять, что такие новости в картинках пользовались огромным успехом в племени Бум-Бум, а женщина Хм-Хм заодно еще и приобрела немалую популярность и стала получать много бананов за свою... хм... оппозицонную деятельность от мужской половины племени.

Конечно, времена были дикими, Кама Сутру еще не написали, так что каждый день смотреть на женщину Хм-Хм нарисованную вновь все в той же позиции... В общем, новость потихоньку начала приедаться. Чем и решил воспользоваться Бумбо. Понятно что ему это все очень не понравилось, и решил он догнать и перегнать племя Бим-Бим, чтоб показать всем, что он тоже любит народ и дает бананы. Он даже уже выбрал, кого любить, но поскольку любая женщина в исполнении что Скрип-Скрипа, что Стук-Стука, выглядела одинаково, то нужно было хоть что-то новенькое добавить в картинку. Вот найти это новенькое Бумбо и поручил своему единственному специалисту по информации - Стук-Стуку.

А надо сказать, Стук-Стук и Скрип-Скрип частенько встречались со своими коллегами из племени Бим-Бим У-у-у-у и Хау-Хау за скорлупкой-другой-третьей перебродившего кокосового молока. И после третьей кокосовой скорлупки, ясное дело, начинались разборки кто лучше и кто лучше живет, в которых все трое убеждали Стук-Стука как хорошо живется бим-бимам, и как плохо бум-бумам.

- Вот смотри, - как-то сказал У-у-у-у, - У нас есть колесо!

- Что есть? - спросил Стук-Стук.

- Колесо! Такая круглая штука, на которой можно легко привезти из леса много-много вкусных бананов, значительно больше чем можно принести в руках.

- А как это?

- Пошли, покажу!

- Да, это вещь! - согласился Стук-Стук, увидев как на тележке с колесом везут бананы, - Нам надо такое же сделать!

И поскольку об интеллектуальной собственности, патентах и копирайтах тогда еще никто не слыхал, то ему никто ничего и не возразил.

Вернулся Стук-Стук к себе в племя и выбил в камне новость - большой круг, а над ним много-много бананов. Так родился первый научно-технический журнал. У племени Бим-Бим такого журнала не было, поскольку у них уже было колесо, так что и рассказывать было не о чем. Именно с тех пор все тоталитарные режимы так любят научно-технические журналы, это в демократиях на них подписка падает, поскольку у них вместо картинок настоящие колеса есть. Нет, не те «колеса», хотя те тоже есть. В любом случае, бум-бумы восторженно смотрели на картинку с бананами и спрашивали Стук-Стука, указывая на большой круг под ними:

- А это что?

- А это, - отвечал Стук-Стук, - гениальное изобретение, которое позволяет перевозить много-много бананов. Называется колесо!

- Да-а-а, - согласились бум-бумы, - Колесо - это вещь. Нам нужно колесо! И Бумбо молодец, поручил Стук-Стуку разведать про колесо, теперь у нас будет много-много бананов.

На этот раз новости не понравились уже Скрип-Скрипу, которого перестали читать. И он нарисовал себя с кругом, вместо груди.

- Это что? - спросили его соплеменники, вручая журналисту гонорар в виде банана.

- Это - колесо! - гордо сказал Скрип-Скрип, выставив свою тощую грудь колесом, - А колесо - это я, оппозиционная пресса! Благодаря колесу - оппозиционной прессе в племени Бим-Бим и есть много бананов!

- А-а-а, - сказали бум-бумы, - Так оказывается колесо - это Скрип-Скрип. Так от него бананов не дождешься. Фигня это ваше колесо. И Бумбо - дурак, поручил Стук-Стуку такую чушь писать. Это ж где видано, чтобы от колеса, нашего Скрип-Скрипа, хоть кто хоть один банан получил бы? Врут это все, не нужно нам колесо. Точнее, у нас уже есть колесо, вон, очередной новостью на камне скрипит и наш банан жрет.

Так и повелось. Как приходит кто в племя Бум-Бум и говорит:

- Парни, вам нужно колесо!

- Не-е, - отвечают бум-бумы, - Не нужно нам колеса. У нас уже есть колесо. Вон, банан жрет и опять жещину Хм-Хм рисует. Не колесо, а сплошная порнография.

Так и остались бум-бумы без колеса. Потому что Скрип-Скрип украл у них слово «колесо». А ведь без слова не построить и то, что оно обозначает.

* * *

Вы можете спросить: «Это о чем?» Конфуций как-то сказал, что надо давать вещам правильные имена. Что такое «правлиьное имя»? Есть такое явление в лингвистике - языковой дрейф, в данном случае семантический дрейф. Одним из наиболее известных примеров является слово «гей» в английском языке. Когда-то оно означало всего лишь «веселый, жизнерадостный, неунывающий». А потом его стали использовать в современном смысле этого слова. И как-то так получилось, что в первоначальном его перестали использовать. Ведь очень уж неудобно назвать человека «геем», если потом может долго придется обьянять, что имелся в виду лишь его жизнерадостный характер. Проще назвать словом, которое не имеет подобного другого значения.

Это и есть один из случаев семантического дрейфа в языке, когда новое, оскорбительное значение вытесняет старое традиционное. Вот только для жизнерадостности-то нашлись другие синонимы, а что если термин научный, технический или социальный? Что если он нужен для способности говорить на серьезном уровне на какие-то темы, и не просто говорить, а искать решения, выходы из сложных ситуаций и проблем, а синонима у него нет? Что если он обозначает колесо, которое вам необходимо, и другого слова у вас нет?

А теперь подумайте сами, какие значения приобрели в России слова и выражения «креативный класс», «работники знания», «мем», «оппозиция», «демократия», «либерализм», «право», «закон»? А каким смыслом пытаются наполнить слова «образованый класс», «брак», «патриот», «Родина»? А ведь все эти слова означали совсем другие вещи, когда были придуманы. И придуманы они были для дела. Ими обсуждают, что происходит в обществе, почему, как это изменить, а главное - что делать и как сделать жизнь лучше. Эти слова - инструменты, эффективные, нужные, необходимые, но только тогда, когда они обозначают то, для чего они придуманы. И на некоторых других языках их используют по правильному значению. По краней мере те, кто решают. А у народа России многие из этих слов украли, и мы теперь не можем этого обсуждать на родном языке. Потому что долгое время в бывшем СССР законом мод был Скрип-Скрип, а оппозицией - женщина Хм-Хм.

Кросс-пост с главного сайта.

О драконах

Когда-то давно, в мире было два вида драконов.
Одни, дышали пламенем.
Дыхание других - гасило его.
С тех пор в мире остался только один вид драконов.

С персонального блога...

Сегодня лифт сказал мне...

Уже полтора года мы переехали на новый кампус с огромным подземным гаражом в четыре этажа вниз (самый большой подземный гараж в Западном полушарии) и лифтами, объявляющими направление.

Каждое утро я парковался на самом нижнем четвертом уровне, а потом через ступеньку поднимался четыре этажа по лестнице в качестве зарядки. Потом рабочий день и уже вечером я входил в лифт, и тот мне сообщал глубоким женским голосом: “Going down.” “Я знаю” машинально отвечал я, и на следующий день все повторялось снова.

За полтора года этот пессимистичный лифт почти стал моим приятелем с которым мы обменивались привычными приветствиями. Ну, знаете как... “Как дела...?” - “Да, так...” Только лифт уже сам имел мнение и вместо вопроса стремился им поделиться. “Going down.” - “I know.”

Сегодня я приехал нагруженный, так что вместо лестницы, воспользовался лифтом. И в первый раз лифт сообщил мне: ”Going Up.”

Кросс-пост с персонального блога.

Поцелуй

Кросс-пост с персонального блога...
---

Ночь опустилась над садом и луна, круглая и полная, взошла над городом, залив его своим холодным светом. Костерок догорает посреди импровизированного лагеря, и друзья, клятвенно обещавшие пободровстовать до утра, уже успешно задрыхли, закутавшись в теплые шерстяные плащи-одеяла...

Дым костра стелется по земле и придает всему вокруг теплый домашний запах. Траве, лагерю, деревьям, и даже туману, еще висящему в двух метрах над землей и еще не опустившемуся на землю. Дай время, и он спустится, и покроет землю, и траву, и спящих утренней росой...

Одного, врочем, не хватает. У него – особая участь. И как это случается, что когда дело доходит до полного дерьма, всегда можно надеяться только на самого лучшего, самого умного, самого талантливого... и самого верного. Безоговорочно верного. Верного до конца.

А и правда, на кого? Вон Сёма дрыхнет. Уж на что надежный мужик, даром что ли мы его Кремнем прозвали. Такой трижды споткнется, плюхнется мордой в грязь, а все равно, подымется и пойдет дальше. Камень, одно слово. Лучший из лучших. Не считая того, одного, конечно. Он бы и сделал, что нужно, да только как же без него остальные потом? Распадутся, растеряются... нужен он, нужен... чтобы всех вместе держать, когда меня с ними не будет.

А вон, Матвеюшка лежит. Мешок свой обнял как девушку и посапывает счастливо. Правильный мужик. Это для него главное – чтобы все правильно было. Думаете у него хлеб в мешке? Как же... записки! Из тех что «пусть рушится мир, но торжествует закон». Одна его предыдущая профессия чего стоит... Тут или полной сволочью надо быть, или свято верить, что так и надо. А ведь, как понял, что так не надо, ни секунды не колебался. Собранные деньги на дорогу бросил и за мной пошел. Что значит, «как надо». Но ему такую задачу не доверишь. Ему понять надо, почему так правильно. А вот с «понять» - у него непросто. Как поймет – тут его упряжкой быков с места не стронешь, настоящий человек, не торгует собой. Но ему нужно, чтоб мир был просто устроен. Понятно. А сложности – это не для него. Это и без него разберутся. А он лучше потом запишет, для грядущих поколений. И запишет, сомнений нет. И много добра этим сделает. Так что, пусть уж пишет.

А вон, Ваня, младшенький... Тоже гуманитарий. Этому лишь бы в книжках покопаться. Ну, или пописать свои книжки, в надежде, что кто-то через годы их читать будет. Книжник, одно слово. Хороший парень, кстати, молодец. Умница. Только молодой еще, умствующий. А как до практики... В общем, пусть уж тоже книжки пишет – так от него больше пользы.

Или вон, Зёма. Тоже хороший мужик, слов нет. И практичный. Знает, что делает. Только горячий, черт... Ему только намеки, он же такое устроит, потом ввек не отмоешься. Одно слово – зилот. Этому и предлагать такое без толку, все знают как он попов ненавидит. Они ему и не поверят. Все ему бы «взвейся да развейся». Дай ему волю, он «кишкой последнего попа последнего имперца удавит». И тут же расстелит мне плащ на троне Иудеи, залитом свежей кровью...

Как им обьянить, таким правильным? Мы уж больше недели в Вершалаиме, и все как будто так и надо. Казалось бы, после того, что мы в Храме устроили, всех должны были стражники схватить, а вот нет. Пришли, тупо поглядели по сторонам и ушли, как будто так и не увидели никого.

Зло, оно еще и столь бессильно, когда до дела доходит... Не всякого дела, конечно. То, на что стражники тренированы – там купца обобрать или избить кого попало – это пожалуйста. А чуть интеллект требуется, скажем конкретного небогатого человека найти, откуда ж у них интеллект при такой работе? Уж насколько попы меня ненавидят, а схватить не могут. Хотя вроде бы уж давно решили. Бред... Просто сомнабулы какие-то. Деградировали. Вообще ни на что не способны.

Как будто в разных вселенных мы с ними живем, или там, в разных слоях вселенной, и все что они видят – это наши тени. Почти нематериальные, неуловимые, неразличимые для их примитивного материалистичного ума, занятого деньгами и достижением успеха в этом мире.

И сдаться им нельзя. Потому что, пример неправильный. Не должно добро сдаваться. А все равно, что суждено, тому быть... Вот только, кто сделает, что суждено? Нужен кто-то, кто злу не продался... Чтоб в нашем слое вселенной был.

Небо засветлело на востоке в предчувствии грядущей зари... Он уж небось поговорил с попами... Точно... вдали показалось движение. Группа. Один иудей и несколько стражников. Идут, не шумят... иудейские стражники не носят на себе металла как римляне. Те же самые обноски, как и на всех остальных, плюс шлем, щит и там копье, или меч, если повезет кому.

Подошли... Он идет ко мне. Подходит. Поднимает глаза.

«Учитель, я сделал как ты просил», – тихо шепчет он, чтоб никто не услышал, – «Но ты ведь шутил, ты уйдешь от них, правда?»

Несчастный. Бедный мой ученик. Лучший. Единственный, кто понял, что нужно... Как же ты после этого будешь?

Он смотрит на меня, раскрывает руки для обьятия. Бедный ребенок... Прижимается ко мне, дрожа, плача, потом поднимает глаза и целует в щеку... Прощальный поцелуй сына отцу... Я глажу его по волосам, прижав к груди, уже не пряча слезы. Бедняжка. Как случилось, что именно его я должен был отдать на заклание??? Лучшего... самого понятливого...

А он, теперь отстранившись, смотрит на меня молящим взором... безмолвным криком широко раскрытых отчаянных черных глаз...

«Боже! Ты же можешь! Пожалуйста! Тебе ведь только захотеть!

ДА МИНУЕТ ТЕБЯ ЧАША СИЯ!!!»

Подлинная история вавилонской башни

Кросс-пост с моего персонального блога...

---

Бог пришел к менеджеру.

- Можешь ли ты построить башню до небес, чтобы дети мои могли подняться по ней ко мне?

- Конечно, Всевышний! Были б деньги! – ответил Менеджер, - Ведь я – менеджер!

- Сделай это, и ты получишь втройне.

И Менеджер начал строить башню.

Сначала он нанял камнетесов, носильщиков, каменщиков... И по нраву это было Менеджеру.

Но их оказалось слишком много, и Менеджер с ними не справлялся, и тогда Менеджер нанял надсмотрщиков. Менеджер вообще любил нанимать и управлять. Ведь он же был Менеджер!

Но надсмотрщики не справлялись, и пришлось нанять еще больше надсмотрщиков. И тогда уже Менеджер перестал справляться с надсмотрщиками, и пришлось ему нанять надосмотрщиков над надсмотрщиками.

И надсмотрщиков над надсмотрщиками надосмотрщиков.

И надсмотрщиков над надсмотрщиками надосмотрщиков надосмотрщиков.

И по нраву это было Менеджеру.

Но потом дело все равно не шло, камнетесы подчиняющиеся глупым надсмотрщиками делали кривые камни, носильщики носили их не туда, а каменщики клали их не на те стены. И пришлось менеджеру нанять консультантов. И по нраву это было Менеджеру.

И консультанты посоветовали выделить производство камня и перевозку строительных камней в отдельные бизнесы. И сделал Менеджер так. И стали под его руководством CEO и Президенты компаний, а сам Менеджер стал главой Холдинга. И по нраву это было Менеджеру.

Но работа все не шла. И призвал менеджер опять консультантов, и сказали консультанты: «Местные работники слишком дорогие. Закажи камень в Египте и Греции.» И сделал так Менеджер. И стала его Корпорация транснациональной. И по нраву это было Менеджеру.

И был пир, и на пиру присутствовали СЕО компаний менеджера, его поставщиков, его партнеров, его подрядчиков со всех концов Земли... И по нраву это было Менеджеру.

И пришел на пир Бог. И сказал Бог: «Менеджер, твои люди говорят на разных языках. Они не понимают друг друга. Как ты надеешься сделать мою башню в срок?»

И ответил менеджер: «Может быть, у них и правда ничего не получается. Но погляди какую пирамиду я построил для тебя из людей!»

«Ты построил ее для себя!» Бог вздохнул и покинул пир.

* * *

Царь Валтасар тупо смотрел на стену пиршественной залы, на которой горели слова «МЕНЕ, ТЕКЕЛ, ФАРЕС...»

Даниель, 5:25

Ода палке

«Но у меня есть палка, И я вам всем – отец!» Алексей Толстой

Мини-мини из индейской резервации... Оригинал опубликован здесь. ---

Я иду по трейлу (а по-русски, просто по тропинке) в глухом лесу и в руке у меня палка. Где-то глубоко, нет, не в душе, в глубинах генной памяти я реагирую на этот простой предмет. Это не просто палка. Это палочка-выручалочка из детских сказок. Орудие. Оружие. Защита. Уверенность в себе. Скипетр царя природы.

Я отлично понимаю сознанием как это смешно, но мое подсознание со мной несогласно. Рука, которая держит ручку палки, наслаждается ее твердостью, весом. Я иду, небрежно постукивая наконечником из закаленной стали по камушкам тропинки, и звук этот далеко раздается по лесу. Я иду. Я сыт. Я никого не собираюсь есть и никого не боюсь, а потому могу шуметь сколько влезет. Так что если вы уберетесь с моей дороги, я вас тоже не трону. А нет – у меня в руке палка. Слышите? Тук-тук-тук... То-то же!

Это мое подсознание так говорит. А я за ним с улыбкой наблюдаю. Кстати, улыбки улыбками, а у входа на трейл висит обьявление, что здесь водятся кугуары. И приводится список как избежать встречи, что делать если все-таки встретился, и как защититься, если нападет. Одна из рекомендаций – ходите с палкой. Причем не в части защиты, а как избежать встречи. Если кугуар видит человека с палкой, он вовсе не стремится показываться ему на глаза, не то что нападать. У кугуара палка тоже заложена в генной памяти.

Все-таки удивительно, как такой простой предмет как палка вызывает в нас реакцию из самых глубин подсознания. Нет, конечно, не одна палка. Холодок вороненой стали и тяжесть рукоятки пистолета, не говоря уж о более продвинутых устройствах вроде АКМ, тоже будит кое-какие первичные инстинкты. А уж холодная лента меча, короткий клинок римского гладиуса, или тяжелая рукоять германского боевого топора просто будят в душе не то варвара, не то римлянина. Но все-таки где-то глубоко-глубоко лежит то, первичное, та странная мутация древней обьезьяны, которая поставила ее на путь превращения в человека.

Я иду по лесу, и у меня в руке – палка!

Запускаем змея

Мини-мини из индейской резервации...
---

В эту поездку взял с собой воздушного змея. Чтоб запускать. Все правильно. Чтобы изгнать недавнее прошлое из себя нужно регрессировать в детство, а это такой классный метод – запустить воздушного змея. Как вернуться во времена, когда на севере великой империи кандидат наук, доцент, полковник космических войск Союза Советских Социалистических Республик клеил со своим сыном воздушного змея из тростника и старых газет, а потом запускал его вместе на пустырях питерских новостроек в Сосновой Поляне. Отцу уже больше восьмидесяти, а империи уже давно нет, но это было.

Собственно, времена меняются и теперь мне не пришлось клеить змея своими руками, я его просто взял с полки в магазине незадолго до отьезда. $6.99 плюс налог на продажу. Простенько и со вкусом. Качественный капрон, аэродинамический дизайн, ручка не в пример деревяшкам, на которые мы накручивали нитку, да и нитка не в пример одесским тройникам и четверикам, описанным Львом Кассилем, тоненькая в два-три сложения, а выдержит нагрузку покруче легендарного десятерика, который удерживал змея-гиганта над одесским курсанстким училищем в конце девятнадцатого века.

Первый раз я попробовал его запустить вчера. Он летал, но ветер был какой-то неубедительный. То он есть, то его нет... Бушующий океан ревет рядом и пытается достать волнами мои кроссовки. Вот одна волна почти достигает цели и чуть-чуть целует мои ноги. Я оборачиваюсь к волнам. Да-да, милая, я тебя люблю тоже. Просто обожаю. Задерживаюсь на мгновение, ну, его, змея, ерунда какая... Раскрываю немного руки и вот она в моих обьятиях, божественная, прекрасная, сильная как пантера, загадочная как сфинкс, влюбленная как кошка, любимая как женщина... Но, увы, здесь она в своей бестелесной форме... Придется подождать возвращения домой. Да, Гайя, а где это бездельник, который считал, что может спасти Одиссея наперекор Посейдону? Ну, да, этот, бог ветров. Какого черта? У меня змей не летает! Да-да, любимая, я знаю, мужчины – такие дети! Гайя фыркает у моих ног пеной волны, и чуть брызгает водой в мое лицо, будто слегка задевает его вейером на приеме у императрицы. Мол, не дрейфь, поручик, побеспокоюсь...

Побеспокоилась. С утра ветер был просто загляденье. Змей летал, дрыгал ногами-хвостами на ветру, и категорически не хотел обратно на землю. Нет, правда, как-то чувствовалось, насколько он был недоволен этой ниткой, которая держит его привязанной к земле... Даже странно, правда? Ведь не будь этой нитки, и ветер понес бы его по своей воле, запутав в ветвях деревьев или швырнув в грязь... По законам физики нитка – это то, что обеспечивает его равновесие, способность летать... Как часто мы недовольны ограничениями, которые служат лишь тому, чтобы мы были способны летать, и как часто мы недовольны проблемами, которые служат ступеньками, по которым мы шагаем в будущее... Впрочем, хватит прозаики и тривиальностей. Мокро, холодно, противно, пора в тепло.

Я даже чувствовал себя неловко, когда уже замерзнув начал сматывать нитку. Змей возмущенно качал головой с профилем «Веселого Роджера», но подчинялся моему призыву. Ничего, дружок, я тебя сегодня еще раз запущу, на третьем пляже. И запустил. Гайя не подвела, ветер был что надо и змей гордо летал над пустынным пляжем и опять не хотел спускаться вниз... Ну, что поделать, он-то не хотел, а я замерз. Да еще дождь полил. Пришлось потихоньку смотать нитку и убрать его в рюкзак.

И вот я вернулся обратно в коттеджик. Тепло, уютно, камин греет, француский коньяк на столе, о жратве уж и не говорю... А Гайя этого бездельника, покровителя ветров, похоже не просто растолкала, а еще и по шее навтыкала по первое число. Разбушевался. Шторм на море. Кустики и мелкие елочки в рост человека просто гнутся под этим ветром перед окнами. Ветер взбивает верхушки волн в пенистые шапки и тут же срывает их и уносит прочь.

Избушка в которой я останавливался в октябре под таким ветром скрипела и дрожала, а этой, в которой я оказался сейчас, хоть бы хны. Внутри уютно, тепло, спокойно, по контрасту со стихиями снаружи. Самое время уютно устроиться на диванчике перед камином и начать стучать клавишами на ноутбуке... Что я и делаю. Вот ведь как странно, перестаралась милая, слов нет, но как хорошо... Вот что значит любя... Обожаю!