Исповедь Морлока-Вегетарианца

Здравствуйте, я - морлок-вегетарианец. Нет-нет, я, конечно, ем говядину, баранину, курицу… Это - изысканные, хотя и дорогие лакомства, от которых ни один морлок в своем уме не откажется. Элои - те могут вообще мяса не есть. Чего с них взять? Элои... Вот их-то я и не ем. Если честно, я даже не уверен почему. Некоторые считают, что это у меня просто бзик такой. Как у некоторых свинина. Но вот так получилось.

Ой, а вы не знаете, кто такие морлоки и элои? Странно, этот писатель из вашего времени, Герберт Уэлс кажется, вроде бы все подробно расписал. После того как у нас в будущем побывал. Правда, с большой симпатией к элоям, и такой же непрязнью к морлокам, так что объективным его писанину назвать сложно, но по крайней мере объяснил он там все достаточно подробно.

Так и есть. Они пасутся на всем готовом, еда, одежда, дома. Поют, танцуют, наслаждаются природой, любят, порождают себе подобных. И они красивые. Знаете, как животные, резвящиеся на природе. Солнышко, травка зеленая, холмы, поля, речка, овечки пасутся, козочки опять же, резвые, стройные. Красота! Вот так элои и живут. А мы… ну, кто-то же должен делать так, чтобы они могли все это иметь.

С того собственно и началось, примерно в ваши времена, когда они нас загнали в искусственные пещеры, и сказали, чтоб мы, расисты, биготы, и эти… гомофобы, проверили свою привилегию, работали и вообще, не ограничивали их доступ к халявным ништякам. У них уже тогда речь была немного своя. Собственно, у них тогда еще была речь, сейчас средний элой способен говорить слова, но речью это как-то трудно назвать. Впрочем, может я придираюсь. Привык к содержательному общению. А попробуй, как они… на травке и зеленых смузис… Наверняка, мозга за мозгу зайдет. Особенно, от травки. В общем, извините, ничего плохого я сказать не хотел. Бывает, биас… Я стараюсь от него избавиться.

Так, возвращаясь к теме, об этом писателе из вашего времени, Уэлсе, что-ли... И насчет его симпатии к элоям. Кажется, у него что-то было с одной из женщин элоев. Нет, знали бы мы, конечно, не тронули бы то стайку. По недоразумению его девушку съели. Вот он и разобиделся, а ведь случайность. Бывает. Мы, если кто из наших выбирает самку элоев, то конечно, ее не трогаем, вы чего? Никогда кошек или собак не заводили. Это ж как член семьи, тем более от них даже потомство получается. Но кто ж знал?

А-а, так вас не это смутило? Это вы "из наших" не поняли? Ну, да. Кто, по-вашему, он сам-то, этот Уэлс был? Элой? Ха!

Мы ведь не только рабочие, мы еще и инженеры, ученые, администраторы, писатели. Все что нужно для полноценного производства и воспроизведения рабочей силы, которая его поддерживает и развивает. Вот и он был писателем, то есть один из нас, морлоков. Да и мясо за обе щеки жрал, только за ушами трещало. Это он просто на низкоквалифицированных рабочих с парой вояк возле пивнушки нарвался, вот и схлопотал по фейсу. А есть его никто не стал бы. Мы ж не людоеды какие-то!

Собственно, с того оно и началось, что у нас не только рабочие. Видите ли, с одной стороны, элои плодятся как кролики. Если это позволять, то еды, одежды и других "ништяков", как они это называют, начнет не хватать. А это нельзя! Нам сама мысль об этом противна. Говорят, что когда еще мы были одним видом, поддерживавшие элоев ученые нам, в том числе и самим себе, в генокод заложили, чтоб элои всегда имели свои ништяки, чего бы это ни стоило. А против генов не попрешь.

Так что, дать им расплодиться так, что халявы не будет хватать, нельзя! Да и поверхность они всю заполонят, и как саранча все сожрут. Так что, хочешь - не хочешь, а популяцию надо как-то регулировать. А с другой стороны, нам для мозгов белок нужен. А тут этот белок сам бегает, да еще и прореживания требует, как деревья в лесу. Так и вышло, что элои стали основным белковым продуктом для нас. Причем, некоторые предпочитают такое мясо на ночь. Ведь снотворный газ, которым обрабатывается стая перед отправкой партии на переработку, он в тканях остается. Поэтому от мяса на ночь спится хорошо, и просыпаешься здоровый и полный сил для следующего рабочего дня.

И да, многие из нас берут элоев в пары. Ну, как незадолго до того, что вы называете "нашей эрой", у многих кочевых народов было принято овец пользовать. Они красивые, ласковые, привязываешься. Ну, опять же, вспомните своих кошек и собак. Причем, от овец детей не дождешься, поэтому к вашему времени это стало неприлично, а от элоев детей можно заводить. Причем все те же генетики постарались сделать так, что дети как правило морлоками рождаются.

Почему - никто не знает. Но в принципе, логично. У нас ведь девочек мало рождается, так что дефицит женщин. Да и, если по-честному, вот приходит она с работы, замученная, усталая, глаза ни на что не смотрят… Разве ж это женщина? Нет, наши редкие женщины от недостатка внимания не страдают, мы их очень любим. Да и сами они хоть куда, умные, заботливые. Просто жалко их. Им бы как элоям, цветочки нюхать и жизнью наслаждаться. Вот только, увы, наши женщины без работы не умеют. Без работы они загибаются и со здоровьем серьезные проблемы. Мы все без работы не умеем. Такими созданы. Так что жена-морлок - еще то приключение. По личному опыту говорю.

А элойка терпеливо ждет тебя дома, часто даже по шагам за дверью распознает. И ласковая. Ну, если накормленная и ништяки свои получила. Так что дети от элоек - дело обычное, и хорошо сделали, что дети от смешанных союзов как правило морлоки. Хотя может это объяснение и неверное. Некоторые говорят, что те ученые просто хотели, чтобы мы совершенную расу элоев не портили своими генами. Поэтому чистокровные элои - это элои, и всякая помесь с нами, бледнокожими от недостатка света, так что вены видны - это уже морлоки. Впрочем, какая разница? Главное, что у достаточно многих из нас, партнер - элойка. И таких, домашних элоев, разумеется, никто не ест.

Вот только, доверять им растить детей не надо. Честно, не стоит. Это, конечно, приятно подержать на руках маленького ягненка, всего в этаких кудряшках, пусть даже через час шашлык из него будешь есть. А вот, когда это - твой ребенок, это страшно. По настоящему страшно, когда понимаешь, куда его элойское воспитание заведет. Так что детей растить все равно тебе. В крайнем случае робота с искусственным интеллектом припаши. А что, какая-нибудь Кортана и сказку на ночь расскажет, и попу вымоет, и домашнее с ребенком сделает. Да и отцу, если тот без женщины остался, постель согреет. См. выше, в каком состоянии наши женщины с работы приходят…

Вот так вот. И да, я, лично, вегетарианец! Я элоев не ем. Баранину, курицу, индюшку, говядину, но только не элоев!

А можно с вами поделиться секретом? На самом деле я слукавил вначале. Я знаю, почему я их не ем. Только никому не говорите! Ведь в те времена, немного позднее ваших, были не только те ученые, что в высшую расу элоев верили, и от нас, бледнокожих и в основном мужиков, уберечь хотели, чтобы не портили мы их своими генами. Были и другие. Те, что уже видели, куда все идет, но все равно предпочли изматывающий ежедневный труд тому, чтобы превратиться в домашний скот. Вот они тоже кое-что себе в геноме подправили. И теперь мы - их потомки - нюхом чуем, когда происходит что-то, что и привело к разделению расы людей на элоев и морлоков. Вот поэтому я элоев и не ем. Их мясо для меня воняет… тошнотворно, отвратительно, трупно воняет… как они это там сами называют… дайте вспомнить…
ли-бе-ра-лиз-мом!

Zürich, 4 июня 2017
Оригинал: http://eldar.com/node/498

Самоудовлетворение в работе...

Я вот задумался. Извините, бывает иногда. Мне периодически приходится встречаться с утверждением, что русские работают не за деньги, а потому что созидательный труд приносит им самоудовлетворение. И что это свойство делает русскую цивилизацию уникальной и способной достигать неведомых вершин.

С одной строны, я должен признать, что это нередко правда, работать за деньги многим тяжело и противно, а вот "по любви", ради светлых идеалов - совсем другое дело. Ну, как разница, между проституткой и любовницей-женой.

Однако, результаты такой борьбы за идеалы обычно как то не вдохновляют. И кстати, эта странная ассоциация работы с сексом в русской культуре тоже как то настораживает. Скажем, в сексе, если двое хотят удовлетворения, то сразу появляются презервативы и прочие методы, чтоб результата, не дай Бог, не было. Про самоудовлетворение вообще промолчу.

Может в этом и дело?

С персонального блога.

"StarWars: Сила Проиграла Будильнику"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: SPOILERS.

Посмотрел "StarWars: The Force Awakens". Для начала я думал, что это prequel, не-а, эпизод 7. Начинается с того, что плохие парни бьют с воздуха по целям в пустыне. Из контекста мы узнаем, что в эпизоде 6 силы света допраздновались до того, что забыли взять под контроль доставшийся им флот Империи, который теперь, через 30 лет, наконец, объединился под именем "Первый Орден" во главе с Бесстрашным Лидером. Видимо, им надоело сидеть на берегу реки...

Мы также узнаем, что Люк послал всех на фиг и скрылся в голубом тумане, и теперь плохие и хорошие парни наперегонки пытаются его найти, поскольку он последний Джедай в галактике. Причиной расстройства дяди Люка оказался сын Лейи и Хана Соло, который выучившись у Люка на джедая, послал дядю лесом и решил продолжить дело дедушки, став не то последним Сифом, не то последним Дартом галактики.

Кстати, это именно он бомбит цели в пустыне пытаясь найти дроид с картой, по которой можно найти дядю. Молодой человек выглядит как гибрид молодого Снейпа и Нео, во всяком случае плащ у него один в один, да и лицом чем-то Снейпа напоминает.

Но, увы, у молодого Пожирателя Смерти не выходит, поскольку дезертировавший из Штурмтруперов афроамерикан с какой-то левой девахой в стиле Анжелины Джоли и Hunger Games утаскивают у него из под носа дроида с картами и в конце концов доставляют их Сопротивлению. Да, утаскивают они ее на Millenium Falcon, который они угоняют с junk yard'а под огнем имперских истребителей. По ходу они встречают Хана Соло, который сбежал от супруги и теперь опять занимается вместе с Чубаккой контрабандой, очевидно, считая это более приятным занятием.

Да, к слову, Республика победила и имеет столичную планету, но ее вооруженные силы по-прежнему называются Сопротивлением. Наверное, боролись с Бин Ладеном. По крайней мере, чему они сопротивлялись последние 30 лет в фильме деликатно обходят стороной.

Деваха, правда, в процессе попадается, и мы наблюдаем почти эротическую сцену, в которой она расположена в пыточном кресле, а наследник Лейи и Хана, наконец, снимает маску и раскрывает свою тайную идентити молодого Снейпа. Остальные тем временем доставляют дроид Сопротивлению, и встречает их постаревшая принцесса Лейя, теперь генерал, удивительно похожая на Хиллари Клинтон. И с одного взгляда мы понимаем, что плохим парням от генерала Хиллари будет очень плохо.

Впрочем, до этого есть одно маленькое затруднение. Плохие парни, чтобы не мелочиться, теперь переделали под Звезду Смерти целую планету. Она выкачивает ближайшую звезду, буквально, и стреляет полученными из нее межзвездными баллистическими Уничтожителями Планет с разделющимися боеголовками, что-то вроде апгрейда "Сатаны". Для демонстрации они грохают несколько планет в одной системе, включая и столицу Республики вместе с Президентом и Парламентом-Думой. В принципе, понятно, кому они на фиг нужны? Но теперь они, как и положено плохим парням, собираются долбануть по базе Сопротивления, а какие тогда эпизоды 8 и 9?

В общем, при помощи самоубийственной атаки пилотов Сопротивления, которые участвуют в основном воплями "Я-ху!" в стиле интернов на вечеринке в стартапе, а также прокравшимися на базу реформированным штурмтрупером, Ханом Соло и освободившейся при помощи mind trick'а девахи, которая оказалась необученным Джедайем, новая Звезда Смерти уничтожена. Незадолго до этого деваха дерется на свето-саблях со Снейпом. У него, конечно, красная, у нее - голубая, доставшаяся от Люка. Светосабля доставлена реформированным афроамериканским штурмтурпером, который первым схлестывается с наследником героев эпизодов 4-6, и дальше пребывает в беспамятстве.

Перед самым разрушением планеты-Звезды Смерти Снейпа забирают, чтобы доставить его Бесстрашному Лидеру, главе Первого Ордена - тех самых плохих парней, который оказывается тренирует его в Темной Стороне. Кстати, на Путина совершенно не похож, недоработка. Деваха, Чьюи и штурмтрупер в свою очередь успевают смыться к генералу Хиллари. Кстати, по встрече мы начинаем догадываться, что деваха - сестра Снейпа и дочка Лейи и Хана, которую те почему-то оставили на 15 лет выживать самостоятельно на территории ИГИЛа. Нет, конечно, может она - дочка Люка, которую тот успел пригулять на стороне, кто знает, что мы узнаем в эпизодах 8-9?

Перед тем как в последнем эпизоде улететь в голубую даль и встретиться с давно потерянным дядей, деваха проливает слезу над лежащим в коме афроамериканским штурмтрупером, целует его, и мы понимаем, что в эпизоде 9, сразу по окончании, они займутся обеспечением франшизы новым поколением джедайев, сифов и дартов для эпизодов 10-12. Опять же, конечно, может он третий брат Снейпа и девахи, и сын принцессы Хиллари, со времен, когда она была госсекретарем у Обамы, но такой поворот сюжета, пожалуй, даже для индийского кино был бы перебором. Хотя, учитывая как деградировал Голливуд...

Тем временем, я пытаюсь придти в себя запустив эпизод 11 - SpaceBalls.

Оригинал как всегда на персональном сайте.

Квинтофобы - Сказки Племени Бум-Бум

Жило на свете у склона большой горы племя Бум-Бум, а с другой стороны той же горы - племя Бим-Бим. Оба племени жили неплохо, но скучновато. А что поделать? Первобытные времена, ни тебе телевизора, ни Интернета, и вообще, никакого срача, кроме свободной прессы с двумя журналистами в каждом племени. Вот и приходилось развлекаться как получалось. Было у них, например, такое развлечение - конкурс красоты, которое в племени Бим-Бим устраивал периодически человек Хау-Хау, что означало “человек, который часто шумит из-за пустяков”. Конкурс проходил просто, все желающие стать Самой Красивой Женщиной Мира дарили Хау-Хау бананы. А дальше все честно: кто больше подарит, то и Самая Красивая.

Вообще-то Бим-Бимы над конкурсом откровенно посмеивались, но и не мешали. Ну, дают человеку, или там, журналисту бананы, что в этом плохого? А то что самые что ни на есть уродины с племени собирались на конкурс, ну, тоже можно понять, если уж замуж не берут, так хоть этак самолюбие потешить. В общем, много бананаов Хау-Хау не приносили, но как известно, птичка по зернышку клюет, да сыта бывает.

На этот раз кроме обычных “красавиц” к Хау-Хау пришел так же человек Чит-Чит, и принес ему аж целых два банана.

- Так ты ж не женщина, - удивился было Хау-Хау.

- И в чем проблема? - удивился Чит-Чит.

- И правда, - согласился Хау-Хау, - После прошлогодней красавицы женщины Ужос-Ужос, и правда вряд ли кого это удивит. Только давай я тебя хоть как Читу-Читу обьявлю.

- Подойдет, - согласился баском Чит-Чит. На том и порешили.

И быть бы Чит-Читу, точнее Чите-Чите Первой Красавицей Мира, но на конкурс решила также опять подать женщина Ужос-Ужос. И дала Хау-Хау четыре банана.

- Извини, брат, - сказал Хау-Хау Чит-Читу, - Ничего не выйдет. Женщина Ужос-Ужос дала больше бананов.

- Так давай я тебе добавлю, - ответил Чит-Чит и дал Хау-Хау еще два банана.

- Погоди, так получается, ты дал мне четыре банана, но женщина Ужос-Ужос тоже дала четыре. Причем первая.

- А ты скажи, что я дале тебе пять. Заодно цену поднимешь, и на следующий конкурс тебе больше будут давать. Оно тебе нужно, ее второй раз подряд победительницей обьявлять?

Хау-Хау подумал и согласился. Все-таки женщина и правда была Ужос-Ужос. Опять же, в следующий раз цена победы повыше не помешает. На том и порешили. Чита-Чита была обьявлена победительницей и Самой Красивой Женщиной Мира.

На том бы все и закончилось, но в соседнем племени Бум-Бум к конкурсу относились значительно серьезнее. Дело в том, что свободная пресса племени Бум-Бум, в лице человека Скрип-Скрипа, в рамках научно-технической революции и изобретения колеса открыла новый доходный, по бананам, вид деятельности - рисование женщины Хм-Хм, представлявшей оп-позицию племени Бум-Бум. Рисование в разных оп-позициях, приносившее и Скрип-Скрипу, и женщине Хм-Хм много бананов.

Но каждый день женщину Хм-Хм не порисуешь, всем надоест, поэтому Скрип-Скрип лицезировал у Хау-Хау право рисовать победительниц его конкурса. Не за бананы само собой, а за размещение рекламы Хау-Хау. Ну, если совсем взаправду, то это наоборот, Хау-Хау давал Скрип-Скрипу пару скорлупок перебродившего кокосового молока, чтобы тот расхваливал у Бум-Бумов его конкурс. Перебродившее кокосовое молоко Скрип-Скрип любил, так что не отказывался.

К тому же это отлично работало и для Скрип-Скрипа тоже. Взглянув в прошлый раз на Самую Красивую Женщину Мира женщину Ужос-Ужос, Бум-Бумы уверились, что их женщины самые красивые в мире, и, без уже привычных замечаний “Надоело!”, охотно давали бананы Скрип-Скрипу за рисование женщины Хм-Хм чуть ли не месяц. Так что увидев Чит-Читу, Скрип-Скрип уже предвкушал как минимум пару месяцев блокбастерных продаж своей продукции с женщиной Хм-Хм во все оп-позициях, и немедленно принялся за выцарапывание Самой Красивой Женщины Мира в камне.

Но на этот раз так не вышло. Бум-Бумы, конечно, были тоже в курсе как проводится конкурс, но считали, что бананы - бананами, а репутацию конкурс все-таки должен поддерживать, так что даже если выбирает и не самую красивую, то уж точно одну из самых красивых. Но бородатая Чит-Чита, по дикости и необразованности Бум-Бумов, у них как-то в разряд красивых женщин в голову не лезла, и они начали разбираться.

- А пошли-ка, спросим у самого Скрип-Скрипа! - предложил один Бум-Бум.

- Точно, - согласились Бум-Бумы, - Вон он, под пальмой сидит, ждет Хау-Хау с перебродившим кокосовым молоком и зеленых человечков ловит.

- Не, - сказал первый Бум-Бум, - зеленых человечков он вчера ловил, а сегодя йети ловит, но это без разницы. Пусть про красавицу обьясняет.
- Слушай, твой Хау-Хау совсем озверел, - сказали они Скрип-Скрипу, - Еще Ужос-Ужос может и ничего была, особенно если под перебродившее кокосовое молочко. А чтоб с бородой… только Бумбо может столько выпить.

- Ничего вы не понимаете! - гордо отвечал Скрип-Скрип, - Это тренд такой.

- Погоди, какой-такой тренд? - удивились Бум-Бумы, - Он же правила нарушил. Женщина Ужос-Ужос ему четыре банана первой дала, значит она и должна быть Самой Красивой Женщиной Мира, а не Чит-Чита.

- Как это четыре? - возмутился Скрип-Скрип, - Пять! Хау-Хау же обьявлял. Вы что, совсем уши не моете.

Бум-Бумы и правда уши не всегда мыли, но на своем стояли.

- Как это пять? Все же знают, что Чит-Чита дал Хау-Хау два банана, а потом еще два. Дважды два. Получается четыре. Где пятый-то?

- До чего люди жадные! - возмутился Скрип-Скрип, - Уже чужие бананы считают! Чуть не изо рта выхватывают! Пять их было, пять!

- Ты чего, сдурел? Два и два! Четыре!

- Пять! - возмущенно завопил Скрип-Скрип, и обратился к подошедшему Хау-Хау, - Вот смотри, ты мне за прошлый конкурс дал две скорлупки с перебродившим кокосовым молоком, и за этот еще две, так сколько ты мне в сумме собираешься дать? Пять, верно?

- Пять, - согласился Хау-Хау, и передал Скрип-Скрипу еще одну полную скорлупку, мысленно списав дополнительные расходы на пиар.

- Не-е, дважды два - четыре, - ответили Бум-Бумы, - Это ж простая арифметика!

- А-а, так вы еще и арифметики… - протянул Хау-Хау, - Это что, конспиративная теория такая?

- Это наука, - сказали Бум-Бумы, - И по ней, два и два - четыре! Чего-то вы с приятелем путаете.

- Не знаю я никакой арифметики. Не верю я в конспиративные теории. Это просто ваше мнение, что четыре, - важно заметил, уже слегка набравшийся Хау-Хау, - Ваше мнение, что четыре, а наше мнение - что пять! Почему вы считаете, что наше мнение хуже вашего? Вы чего… ик!... интолерантные?

- Да какое тут мнение? - почесали в затылке Бум-Бумы, - Вот два. Вот еще два. Вместе четыре.

- Вот я и говорю, вы даже не видите чужого мнения! - ответил Хау-Хау, - А как вы знаете, что вы правы? Вон, давайте хоть кого другого спросим!

- А кого? - удивились Бум-Бумы, - Тут только мы и вы.

- Пошли спросим у Бимбо, - предложил Хау-Хау.

Бимбо, вождь племени Бим-Бим, как раз оп-позиционировал женщину Хм-Хм, после уже пяти-шести скорлупок перебродившего кокосового молока.

- Вот скажи Бимбо, что лучше, пять бананов или четыре банана? - спросил его Хау-Хау.

- Пять, - не задумываясь ответил Бимбо, - А чего ты спрашиваешь.

- Дак, вот эти утвреждают что четыре. А что лучше, четыре скорлупки перебродившего кокосового молока или пять?

- Пять, - так же не задумываясь ответил Бимбо, - А лучше шесть. Только что проверил.

- Вот видите! - торжественно заявил Хау-Хау, - Пять!

- Так мы ж и не возражаем, что пять лучше, - засомневались Бум-Бумы, - Только это оно… два и два ведь… не получается пять.

- Слушай, - сказал Бимбо Хау-Хау, -Уводи отсюда своих квинтофобов. У меня дела. Нужно бумбовскую оппозицию позиционировать, а вы мешаете. Правайси, и все такое.

И выставил Бум-Бумов с Хау-Хау и Скрип-Скрипом из пещеры.

- Во, слыхали, квинтофобы?  В пятом тысячелетии до н.э. живем, а вы все не можете забыть свои замшелые обезьяньи социальные нормы!

- Да, мы не квинтофобы, - начали оправдываться Бум-Бумы, - Мы, это, понять не может. Два и два. Четыре вроде. А все говорят что пять…

- Вот именно! Все говорят Пять! Видите, международные лидеры в лице Бимбо говорят что пять! И мы, свободная пресса, говорим что пять. Включая вашу собственную, между прочим - тут Хау-Хау подпихнул локтем Скрип-Скрипа, и тот оторвавшись от скорлупки кивнул головой, - Только вам, квинтофобам, невдомек. Ау! Просыпайтесь! Тысячелетие проспите, обезьянами останетесь! А может вы еще и тетрофилы? - добавил Хау-Хау подозрительно глядя на Бум-Бумов.

Бум-бумы почесали в затылке, махнули рукой и сказали:

- Ладно, Скрип-Скрип, давай рисуй женщину Хм-Хм. Тем более, Бимбо ее уже спозиционировал.

И пошли домой. А чего еще оставалось делать тетрофилам и квинтофобам?

Оригинал на основном блоге.

Покаяние

- Слушай, у нас есть проблема.
- Да-да, знаю, это я во всем виноват.
- Знаю, скотина.
- Урод.
- Мерзавец.
- Угу.
- Хорошо-хорошо, но что делать-то будем?
- Раскаяться?
- Ну, ладно, давай каяться.
- Как это, неискренне?
- А как искренне?
- Ну, давай головой об стенку постучусь.
- Как, плохо?
- Не могу лучше, а то потом еще и стенку чинить.
- Ну, стукни.
- Ничего, отбитый кулак — это пройдет.
- А при чем тут я?
- Сама же стучала.
- Ах, я сказал?
- Что, я сам должен?
- Себя стукнуть?
- Ну, теперь довольна?
- Как мало?
- А сколько надо?
- А когда делом займемся?
- Я от темы не ухожу.
- А зачем?
- Ладно, я понял. Давай каждый из нас займется тем, что умеет. Ты будешь каяться, а я пошел чинить сарай.

Кросс-пост с персонального блога

Как выбирать жену? - 10 непрошенных советов

Дети подросли и хочется их обременить оплаченной годами жизни мудростью, которая им на фиг не нужна... Ну, может кто другой прочитает. И да, конечно, я понимаю, что некоторые читательницы при виде моих советов вскипят и скажут что-нибудь вроде «я бы ему сказала, как выбирать мужа!» Пожалуйста, так и сделайте. У меня ведь и дочка есть, а в выборе мужа, как вы должны догадываться, у меня ну совершенно никакого опыта нет и быть не может, поэтому вынужден пропустить столь актуальную тему.

Итак, как же выбирать жену?

1. Прислушайтесь к маме, она и правда знает. Не смущайтесь, если на ваш взгляд она была плохой женой вашему отцу — в этом случае она знает на своем собственном опыте.
2. Если решитесь, доверьте сей выбор маме и бабушкам-тетям, если они у вас есть. Именно так нашли спутниц жизни подавляющее большинство ваших предков на протяжении последних от двух до семи тысяч лет. Вы появились на свет потому, что все эти выборы были удачными. И только последние лет сто этот выбор падал на двух молодых идиотов, понятия не имеющих что их ждет и что делать друг с другом, причем на основании романтической любви, понятия придуманого только в 12 веке («Тристан и Изольда», 1140), а в девятнадцатом вырвавшемся на свободу. Нет, я не утверждаю, что любви нет, совсем наоборот, просто она имеет мало отношения к французским романам и нередко приходит позже, а молодежь часто путает ее с влюбленностью — своего рода анестезией, которая двоим притирку друг к другу облегчает.
3. Ни в коем случае не доверяйте этот выбор отцу, братьям, дядям и прочим родственникам мужского пола. Если возникнет такая идея — просто поглядите, на ком они сами женаты. Если кто из них холостяк — тоже очень показательно.
4. Секс — это прекрасно! Но подумайте заранее, что вы с ней собираетесь делать все остальное время. Вам предстоит очень длинная жизнь вместе. По крайней мере таков план. Двадцать четыре часа в сутки минус время для секса, сна и работы вам нужно будет заполнить чем-то, что не будет вызывать взаимных ненависти, презрения или равнодушия.
5. Стерва — это не страшно. Наоборот, это замечательно, если она на вашей стороне, ну, и ваших детей тоже. А если она не на вашей стороне, то любая женщина в качестве жены будет стервой. Так что и искать бесполезно.
6. Важно не то, нравятся ли какие черты ее характера вам, важно — понравятся ли они вам в ваших детях. Они ведь у нее тоже будут учиться. Кстати, своих черт характера тоже касается.
7. Ум — это хорошо, но здоровье важнее. Тем более, что умная женщина вряд ли выдаст свой ум, ей практичнее заставить вас считать себя умнее ее. Так вами проще управлять. А вот ее здоровье — это здоровье ваших детей, и решившись уже не переиграешь.
8. Какая женщина вам нужна? Декоративное домашнее животное? Наседка с выводком? Муза-вдохновительница со скалкой? «Свой парень»? Прокурор с Шерлок Холмсом в одном лице? Сержант в юбке? Боевой корабль сопровождения? Партнер по развлечениям (вас ждет сюрприз после появления детей)? Многие женщины постараются соответствовать вашим ожиданиям, но если им для этого придется насиловать себя, ничем хорошим это не кончится.
9. В любом случае, не ищите замену своей матери, которая будет целовать вас в попу, прежде чем ее подмыть. Этого удовольствия ей хватит с вашими детьми. Примечание: подмывать свою попу крайне рекомендуется освоить до свадьбы.
10. Выбирать надо ДО того, как она забеременеет. Нет, правда! После вы уже выбрали.

Ну, что, выбрали? А теперь вопрос на засыпку — она-то вас выберет?

Кросс-пост с главного личного блога.

Почему я люблю Америку?

Нет, не за колбасу. И не за отсутствие Путина. Хотя колбасы и правда много, а Путина и правда, не наблюдается. Вообще-то много за что я люблю Америку, но поскольку экс-советские читатели обычно концентрируются у себя дома на политике, то перечислю только политические причины. Итак, я люблю Америку за то, что:

1. Ни одна сволочь не смеет сказать, что страна — это результат бессмысленной экспансии и что лучше было бы, если бы она была поменьше.
2. А если скажет, то есть закон, по которому эту сволочь можно отправить за решетку. Правильный закон.
3. Придурков и у нас хватает (посмотрите на споры по любой горячей теме от браков геев до абортов или личного оружия, и найдете достаточно примеров, какой бы позиции сами ни придерживались), но ни одному придурку не приходит в голову обозвать нашу страну «Америкашкей».
4. И власть, и оппозиция хотят своей стране добра и любят ее, пусть даже и каждый по-своему.
5. Предложения расчленения страны, продажа национальных интересов, и снижение населения на пару-тройку десятков миллионов человек в понятие добра для страны и любви к ней не входят.
6. Те, кто любят свою страну и восхищаются ею, не считаются пацриётами, быдлом и холуями, а воспринимаются как нормальные люди. Кем они и являются. И их подавляющее большинство.
7. А ненавидящие свою страну не считаются элитой, интеллигенцией, или сливками общества, стоящими над быдлом, а вполне правомерно подонками и предателями, кем они и являются.
8. И вообще, даже богатые люди четко понимают, что драпать им некуда, им в этой стране жить и растить детей и внуков.
9. Да, власть и оппозиция тоже расходятся в вопросе, чья очередь воровать, однако и тех, и других действительно поддерживает народ страны, а не какие-то заокеанские европейцы. Тем более материально.
10. Если человек размахивает флагом страны, то вряд ли он рвется в Европу, и уж точно не хочет за собой тащить в эту самую «...опу», всю страну.
11. Если маленькая девочка со слезами на глазах хочет в Диснейленд, то родителям следует заработать на такую поездку, если они согласны с девочкой. В конце концов, не так это дорого — слетать во Флориду. А если девочке-подростку нужно в Париж — рекомендация та же самая. И Обама тут ни при чем.
12. Мы — Америка. Мы не Европа, не Азия, не Латинская Америка, не Африка и не Антарктида. И даже не Канада. И это хорошо. Кто так не считает волен валить в свою Европу, Азию, Латинскую Америку, Африку и Антарктиду соответственно.
13. И вообще, Франция в лучшем случае вызывает улыбку, Германия — это где был Гитлер, Британия — бывшая метрополия, которой отцы-основатели надавали по разным частям тела и выставили из страны. И даже в Биг Мак они кладут майонез! А вы «Европа! Европа!»
14. Хотя консьюмеры правильные, респект! Да и БМВ с Мерседесами — машины хоть и дорогие, но неплохие. Особенно собранные в Детройте. И Гарри Поттер тоже ничего. Который в пяти фильмах.
15. Да, выборами бывает манипулируют. Но это делают в конституционном суде, а не толпой с арматурой, захватывающей здание Конгресса. И вообще, те кто захватывают правительственные здания у нас как-то давно закончились. И это правильно.
16. А еще у нас мэров городов выбирают не для того, чтобы бороться с нашим же президентом или коррупцией во всей стране, а чтобы жизнь в конкретном городе налаживать.
17. А сепаратисты, террористы и предатели так и называются: сепаратистами, террористами и предателями. Правда они у нас тоже в основном давно закончились. И это хорошо.
18. А еще у нас не принято поносить чужую веру, как какие-то недостаточно натурализовавшиеся иммигранты делают. Даже атеизм. Поскольку свобода совести.
19. И можно петь и танцевать на амвоне во время службы, но только с одобрения священника и прихожан. Поскольку частная собственность.
20. И если кто-то не хочет сдавать вам зал для политического мероприятия, а тем более давать забесплатно, то это не цензура, это рынок.
21. И вообще, народ в целом в курсе, что за все надо платить, а бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не шучу. Так что, если на митинге раздаете печеньки, не торопитесь обьявлять оппонентов темной стороной. За печеньку не поверят.
22. Нелюбовь к Президенту еще не повод нарушать закон. Кто ж его любит? Да и не девка он на выданье, чтобы его любили. А закон — это закон.
23. Митинговать можно по любому поводу, который нравится. Хоть в поддержку Медведей Гамми. Только получите все положенные разрешения от хозяев места, где собираетесь митинговать. Город может возражать против блокирования проезда или помех бизнесу. Священник может не хотеть, чтобы в его церкви митинговали, когда нужно проводить службу. Служба парков может возражать против распилки парковых деревьев на дрова. Могут и имеют право. Так что если не хотите продолжить митинг в поддержку Медведей Гамми в тюрьме... а именно этим подобные действия и кончатся. И это тоже правильно.
24. Да, у нас тоже есть либералы и геи, но пока что это необязательно.

Кросс-пост с личного сайта.

Тридцать лет спустя

Тридцать лет спустя
(для тех, кто помнит "Раскинулось поле по модулю пять...")

Раскинулась сетка внутри Интернет,
Вдали data centers стояли,
Товарищ не смог обеспечить uptime,
Ему очень строго сказали.

К on call относиться на шару нельзя,
Тобой CEO недоволен,
Изволь-ка на пейджер в ночи отвечать,
Иль будешь ты с фирмы уволен.

Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Front end должен быть всем доступен,
Тебе на звонки мудаков отвечать,
Как ни был бы рок сей докучен.

Дежурство закончил, сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Elastic computing засек downtime,
Ресурсы на ноль опустились.

Наутро стал траффик в сети нарастать,
Друзья с ним проститься решили,
Молитвенный скрипт за его упокой
На сайт РПЦ напустили.

Планшетник следить в data centers за jobs,
В холодные руки вложили,
И дали ему назначенье on call,
И пейджер в могилу спустили...

Оригинал здесь.

"Все было задумано..."

"Наконец получено документальное свидетельство, что "кровавая гэбня" не только развалила Союз и планировала массовую эмиграцию, но и заранее программировала население на массовое возвращение домой, когда этот бардак кончится!"
Конспираси Ньюс, Ноябрь 2011



Кросс-пост с персонального блога.

Hm-m-m... 2 million idiots

Wow, 2 million idiots...

Spell checker?

Cross-post from personal blog...

Как построить коммунизм?

Вы, наверное, в курсе, что я рассматриваю коммунизм как некоторую невозможную абстракцию, эквивалент Царства Божия. Тем не менее, а можно ли построить коммунизм? Вы знаете, таки да, можно!

Кросс-пост с персонального блога...

Для начала, давайте поймем, а что же такое коммунизм? Это как, “от каждого по способностям, каждому по потребностям.” Здорово звучит, но абстрактно. Ближе к делу другая история. Когда я сдавал экзамены в аспирантуру, одним из них был экзамен по марксистско-ленинской философии. Професор, принимавший экзамен, был известная... м-м-м... личность, которая обожала топить экзаменуемых иезуитскими вопросами покруче чем число ангелов на конце иглы. Меня он спросил: “Ну, вот, при коммунизме надстройки не будет, а политические партии - это часть надстройки, но при этом роль Коммунистической Партии неуклонно повышается, и при этом при коммунизме ее не будет, поскольку она - партия, а партий не будет. Как вы это можете объяснить?”

Признаюсь честно, двадцатилетний юноша, которым я был, объяснить такое не смог. А я вот теперь могу. Партия - это передовой отряд трудящихся, но не top 10%, а те, кто поднялись выше некоторой границы сознательности. При коммунизме все поднимутся выше этой границы, так что необходимости в формальном членстве уже не будет.

Вот только что делать, если кто все-таки опустится ниже? А вот тогда, надо вспомнить, что даже в СССР из партии ИНОГДА ИСКЛЮЧАЛИ...

Представляете, СССР, но только еще больше всевозможной халявы, ну, просто как на Гугле, и все что требуется - честно работай и не выпендривайся (это я вежливо назвал). А если выпендриваешься и недоволен, то ВАЛИ В АМЕРИКУ!

…

Вы знаете, это вполне могло бы сработать.

Таки да, пока на свете есть этот сраный капитализм, построить коммунизм вроде бы действительно было возможно. В СССР это, в-общем-то практически и сделали.

Мужики, с 9 марта!!!

Кросс-пост с персонального блога...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья.

"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"

"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"

"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошёлся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Где рекламируется Microsoft?

Кросс-пост с персональнго блога...

К слову, вы, конечно, в курсе, что после десяти лет на Microsoft, я таки работаю в Гугле? Сегодня решил найти треккер полетов United Airlines, чтобы встретить дочку, прилетающую на каникулы из Йеля... Wow... Первая платная ссылка впечатляет...

Нет, правда, реклама Bing'а на Гугле меня не перестает удивлять... наивный, что-ли?

Сколково (Опера)

Кросс-пост с персонального блога...

Нашел у friend’а в ЖЖ сюжет оперы посвященной... Сколково! Ух!!! Самому захотелось написать оперу. Уж не знаю, будет опер читать или нет, а вот вам что получилось...

Синопсис: Разочарованные боги оставляют Россию на попечительство бога Гермеса - бога торговцев, воров и нищих. Гермес, не будь дурак, договаривается с богом Ада Гадом насчет того, чтобы вместе высвободить титана Кроноса, разогнать в чертовой матери олимпийскую сволочь, и усесться на престолы самим, пусть даже и под покровительством и научным руководством папы-Кроноса. Но получив Россию им обоим становится так хорошо, что о папе-Кроносе мы больше не услышим...

Первая картина. Ария Гермеса. Гермесу снится сон, что в России кончилась нефть. Он в ужасе просыпается.

Вторая картина. Дуэт Гермеса и Гада. Гад уверяет, что при нынешнем уровне геноцида на поверхности, производство нефти в нижнем мире не иссякнет еще долго. Гермес сомневается. Гад утешает, что очень в немногих странах тратят больше нефти, чем потом из них же самих и производится.

Третья картина. Дуэт Гермеса и Музы Науки. Гермес соблазняет Музу Науки. Она уже давно на все готова, но он продолжает ей занудно объяснять почему для блага Родины он должен сделать с ней то, что собирается. В конце концов, измученная муза предлагает ему ИНВЕСТИРОВАТЬ в нее, если это уж так важно, что он, наконец, и делает...

Четвертая картина. Ария Гермеса. Гермес обнаруживает, что вместе с инвестициями утром пропала еще и десятка, оставленная на туалетном столике. В ужасе от происходящего, он хочет инвестировать в Музу Науки еще раз-другой, а также получить что-то от инвестированной десятки.

Пятая картина. Дуэт Музы Науки и Гермеса. Муза нежно щебечет о ее богатых поклонниках в Европе и Америке. Гермес обещает инвестировать еще раз и просит познакомить... Муза предупреждает, что некоторые из ее знакомых могут иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию и инвестировать в Гермеса. Гермес отвечает, что любовь и наука не знают границ и его это не смущает...

Шестая картина. Дуэт Гермеса и Гада. Гермес поет о западных инвестициях, Гад нежно хлопает его по плечу и сообщает, что он - идиот, и что лучше бы он жил из трубы из ада, но в конце-концов, чем бы дитя (младший братишка) ни тешился - все хорошо.

Седьмая картина. Хор западных инвесторов поет как хорошо инвестировать в Музу Науки. Муза Науки порхает над ними беременная и вдохновляет их на инвестиции. Вокруг величественные пейзажи калифорнийской Сьерры. В другом полушарии Гермес инвестирует в кастрюльку.

О драконах

Когда-то давно, в мире было два вида драконов.
Одни, дышали пламенем.
Дыхание других - гасило его.
С тех пор в мире остался только один вид драконов.

С персонального блога...

Всех с праздником Терминалий

Всех с праздником Терминалий, который праздовался в Древнем Риме и был посвящен богу-защитнику священных рубежей Термину.

Кросс-пост с персонального блога.

Блин, я вступил в Партию...

Кросс-пост с персонального блога.

Помню, ходили мы с мамой по зимнему Ленинграду от дома до Гостинного и обратно за игрушками для новогодней ёлки, через арку на площадь Ломоносова, по цепному мостику, и дальше - домой... И говорила она мне: "Смотри под ноги!" Правильно говорила.

И двадцати лет не прошло как мой шеф, еще там, в Академии Наук СССР, намекнул, что пора бы мне вступить в партию... и вот... вступил...



Сам не ожидал. Всего лишь послал пожертвование на какую-то совершенно правильную деятельность, но демократической направленности...

Ладно... шутки шутками... К слову, недавно тут на Facebook обсуждали, достойно ли передавать телевизионные передачи на негосударственном языке? Ну, скажем, не западло ли по незалежному TV (никак не иначе, называть оное "TB"- это, разумеется, происки империализма) показывать передачи на русском? Оппоненты, ясен пень, были из одной из недавно отделившихся республик. Я вяло отбивался тем, что у меня на кабеле языков шесть (хотя я хотел бы еще немецкий - чтобы учить), и еще пять на избирательном бюллетене.

Но, избирательный бюллетень - это так, семечки. А вот пришло только что по почте как я могу читать свою медицинскую страховку! Для непосвященных, в Америке это куда важнее и круче всех томов классиков вместе взятых даже еще тогда, в Союзе.И уж тем более всяких там избирательных бюллетеней. Так вот, а читать я их могу вот так!

Если кто зануда, может посмотреть крупным форматом вот здесь. Над ним еще есть иконка "Download original file", которая позволяет все прочитать по буквам.

А для нормальных людей просто статистика: свою страховку я оказывается могу читать на 14 языках, не считая анлийского, разумеется. Включая русский, само собой, а также кхмер, фарси и таиландский. И не спрашивайте меня что такое "тагалог" или "хмонг"... понятия не имею. Не то, чтобы это было за чем-то нужно, но как хорошо, что Америка так отличается от незалежной...

Нет, правда...

Я был рожден в Империи Зла...

Это перевод моей речи перед американцами
в Toаstmasters клубе – организации, где люди тренируются в произнесении речей.
(кросс-пост с персонального блога)

Уважаемые собратья-тоастмастера,

Я долго думал как начать мою серию Advanced Communications, особенно в таком сложном жанре как юмор... Сами понимаете, конкурировать с Сайнфилдом и Джорджем Карлиным – дело непростое. И глядя на клуб, и видя как много новых лиц в нем появилось, я решил, что лучшим решением будет представить себя клубу еще раз, как я уже делал два года назад в своей самой первой речи. Итак...

Многие новые члены клуба начинают свою речь словами: "Я был рожден в очень бедной семье..." Должен признать, что я не могу сказать то же самое о себе. Видите-ли, я был рожден в том, что бывший Президент США Рональд Рейган назвал "Империей Зла". И если вы родились в Империи Зла, то естественно вы лишены многих прав и свобод, остальной мир вкушал века, а то и тысячелетия.

Для начала, вы просто не могли быть бедными. Правда, у нас не было богатых, но не было и бедных. У всех было... еда, жилье, одежда, образование, медицина, пенсия... М-м-м, чего ж у нас не было? А! Бедности! Чего не было, того не было.

Конечно, некоторые вещи нам давали почти насильственно. Однажды, меня продержали неделю в больнице в чистой палате на двоих с трехразовым питанием просто потому что врачи хотели быть уверены, что я – в порядке. Да, а работа тем временем аккуратно платила зарплату... И говоря о работах, еще одна штуковина, которой у нас не было – безработица. У всех была работа. Да-да, знаю, ужасно...

На самом деле у нас много чего не было. Не было коллапса экономики, ну, ясен пень, пока мы не выбрали демократию... Не было пузырей на фондовом рынке, не было обвалов фондового рынка, не было раздутых кредитов, не было торгового дефицита, не было банкротств, индивидуальных или фирменных, неважно...

О! И еще человеческих прав и частной собственности! Допустим, вы хотите завести личный автомобиль в стиле Хаммера и загрязнять окружающую среду. И что? Ваше право загрязнять окружающую среду было безобразно ограничено! Для начала было очень мало личных машин, и если вы надеялись загрязнять среду изо всех сил ездя на автобусе – то вам не повезло. Большая часть общественного транспорта... (громким шепотом) электрическая! Да-да, знаю. Зло-о-о-о!...

Ну, и, да, конечно, не было свободной прессы. Очень правильное замечание. Не знаю, на фига она им нужна, и учитывая, что они с ней сделали в перестройку, может им и лучше было бы без нее, но в целом свободная пресса – это очень важная и полезная штука. Скажем, здесь, в Америке, мы используем свободную прессу для двух очень важных вещей: во-первых, чтобы знать, что за очередное национальное бедствие случилось сегодня, чтобы знать, на какую тему паниковать, и во-вторых, чтобы обсуждать национальные проблемы.

Здесь в Америке полно самых разных национальных бедствий: BP, Dicscovery, 9-11. Челленджер... Они все разные и каждый раз новые, так что нам просто необходима свободная пресса, чтобы знать по какому поводу паниковать сегодня... опять. В России (равно как и в СССР) все проще. У них есть только четыре национальных бедствия. И в прошлом, и сейчас. Всего четыре. Они называются весна, лето, осень, зима. Видите как просто? Ну, зачем вам свободная пресса для этого? Все что вам нужно – это календарь!

Подозреваю, что это как раз то, что называлось "планированием экономики". Они даже планировали это на пять лет вперед, это так и называлось: "Пятилетний план". Весна, лето, осень, зима,... Весна, лето, осень, зима,... Весна, лето, осень, зима,... Бедствие, бедствие, бедствие, бедствие... И если вам так уж нужно прочитать о национальных бедствиях из печати, пятилений план лежит в каждом книжном магазине!

Вы можете спросить, а зачем планировать бедствие, тем более серию бедствий? Очень просто. Сравните с тем, что мы делаем тут, в Америке. Мы планируем успех, успех, успех, успех, успех... Как долго это может продолжаться? И когда этого не случается, получается прямо сказать, хреново. Дом-ком пузырь, Enron, Wall Street, вы и сами можете привести примеры. Теперь попробуем запланирвоать бедствие, бедствие, бедствие,... Как долго ЭТО может продолжаться? И когда ТАКОЙ план не соблюдается, что выходит? Успех! И это правда ОЧЕНЬ здорово. Скорей всего, вы можете это понять, если вам довелось выпустить продукт в любой большой американской компании.

Ну, ладно, бог с ними, с бедствиями. А как насчет национальных проблем? Опять же, у нас в Америке просто тонны национальных проблем. Экономика слишком холодная, экономика слишком горячая, загрязнение среды, экологи, богатые, бедные, инфляция, дефляция, республиканцы, демократы... Разумеется, нам нужна свободная пресса, чтобы обсжудать все эти национальные проблемы и убедиться, что все о них знают. В России, как всегда, все проще и сложнее. У них там только две национальных проблемы. Ровно две. И все о них знают и согласны. Эти две проблемы – это дураки и дороги. Ну, и временами, дураки, которые указывают дорогу. Так для чего использовать свободную прессу, если в стране только две национальные проблемы и все в курсе? Просто! Дураки и дороги. Кстати, я упомянул? Я просто обожаю американские дороги! Так что, вы можете догадаться, что первых несколько лет после приезда я чувствовал себя только наполовину дома. Впрочем, это было хорошо, что только наполовину. С администрацией Буша указывающей дорогу, ощущение дома стало тревожно близким.

Вообще-то, если говорить о дорогах, я не уверен, что они были такой уж большой проблемой. Видите ли, большинство людей думает о дорогах как о средстве добраться из точки А в точку Б. Не в России. Российские дороги строились с двумя целями: остановить иностранные вторжения, которые случаются в России раз в столетие с регулярностью швейцарских, или там, немецких часов, и прятаться от властей все остальное время. Исторически, российские дороги вполне успешно выполняли обе эти функции. Впрочем, мы отвлеклись...

К слову, есть недопонимание, что люди не имели собственности в СССР. Это не совсем правда. Теоретически, каждый владел всей страной, включая каждый участок земли, каждую фирму, каждый магазин, все... Так что, каждый был владельцем.... в некотором смысле. Примерно как здесь владелец одной акции "владеет" огромной фирмой, но тем не менее... Так что, там ты работал на фирму и чувствовал себя владельцем, ответственным за то, что с ней происходит. И это отражается в том, как вы смотрите на вещи. Вы знаете, у меня до сих пор есть друзья, которые спрашивают меня: "Почему Майкрософт делает ЭТО???"

И после этого, вы приезжаете в Америку, находите работу, и говорите себе: "Боже! Кошмар! Эта компания идет в задницу! Я должен что-то сделать!!!" Не-е-е... Не должны. Не вашего ума это дело. Это капитан-CEO вправе рулить фирму куда он захочет, а ваша работа кидать уголь в трюме, чтобы фирма ушла (вошла?) в задницу мягко и нежно...

К слову, это как раз то, что они сделали с СССР в конце 80-х, что только подтверждает мой тезис, что СССР был по сути просто огромной корпорацией, вроде больших американских фирм, причем примерно с тем же уровнем интеллекта и компетентности в руководстве. Разумеется, маленькая разница в том, что если американская корпорация идет в задницу, вы можете бежать с этого тонущего корабля. В корпорации "Советский Союз" это было невозможно, по крайней мере, пока они действительно не начали тонуть. Здесь, с США, вы можете прыгнуть за борт и покинуть фирму, на которую работаете когда захотите. Оно так и называется, "at-will-employment", в основном, их "will", разумеется. То есть, они могут выставить вас в любой момент, но и вы можете уйти, когда захотите. Конечно, если на улице не депрессия, когда "задница" становится любимым туристическим курортом руководителей американских фирм, но это уже другой вопрос.

И да, конечно, были в СССР и плохие моменты. Иногда просто удивительно, тупо, криминально плохие. Как, например, вторжение в Афганистан. Я помню как люди говорили друг другу: "Зачем мы там? Что мы там делаем? Пусть какие другие идиоты вторгнутся в эту Богом забытую пустыню и получат всю эту головную боль с насилием, жестокостью и наркотраффиком..." Вы знаете? Ныне, через 30 лет, я по-прежнему не знаю ответа на этот вопрос. (Повернуться к американской аудитории...) Зачем мы там? Что мы там делаем? Равно как и в Ираке?

Я не знаю. Я правда не знаю. А вы?

Спасибо за внимание.

Силиконовый Биробиджан или Последний Легион Росссийской Высокой Технологии

У меня есть предложение: строить российскую силиконовую долину 
не под Москвой, а в Биробиджане. Евреев там вроде бы уже нет, 
но если туда сослать всех оставшихся ученых Москвы и Петербурга, 
то лететь до Калифорнии им будет значительно ближе...

А без этого, все что может сделать правительство России 
- это закупить еще несколько тонн семян травы для газонов,
которые оно потом двести лет не будет поливать...

Вообще-то, я очень не люблю выражение "я не понимаю" -- за этим как правило скрывается не очень честная критика, которую проще было бы высказать прямо. Но последнее время, когда я слышу про подмосковную "русскую силиконовую долину", я ловлю себя на том, что таки, да, не понимаю.

Нет, правда, я не понимаю. Когда Президент России летит в Калифорнию, общается с Стивом Джобсом и искреннее радуется подаренной игрушке iPhone 4, я не понимаю. В голову приходят совершенно неподходящие мысли вроде "Визит царька угнетенного африканского племени Мумумбы в Москву прошел в дружественной обстановке и был сопровожден вручением Мумуме чуда советской техники, черно-белого телевизора "Старт"" И это, конечно, неправильная мысль, так что... я не понимаю.

Он что, ожидает что поздоровавшись за ручку со Стивом, тот немедленно бросится открывать центр разработки в России? Хм-м-м... Если выразить шанс этого события десятичной дробью, сколько, вы думаете, нулей перед первой значимой цифрой? Для справки, Apple может создавать успешные на рынке устройства, только к реальной разработке это не имеет никакого отношения. Ни к софту, ни к железу. Разработчики софта и железа там в полной зависимости от маркетинга, и если что Apple и аутсоурсает, так это производство своих ноутбуков и телефонов. Если уж с кем здороваться за ручку, так уж точно не с Джобсом. И в другом стиле.

Позвольте повоображать. Президет Большой Компании прилетает в Большую Страну (а не наоборот) и удостаивается встречи с Президентом Большой Страны.

Президент Большой Страны: Мы испытываем огромное уважение к успехам Большой Компании.

Президент Большой Компании: Спасибо!

Президент Большой Страны: Но вы знаете, мы очень озабочены.

Президент Большой Компании: Чем?

Президент Большой Страны: Программисты Большой Страны понятия не имеют, что делает код Большой Компании... Мы даже думаем создать свою собственную ОС, чтобы быть уверенными, что он делает.

Президент Большой Компании: О, будьте уверны, мы имеем только лучшие намерения. Мы даже можем открыть код.

Президент Большой Страны: Вы знаете, доверие - такая трудно достижимая вещь... Вот мы доверяем нашим программистам. Если бы они разрабатывали код для Большой Компании, никаких сомнений не было бы...

Президент Большой Компании: (с трудом) Ну,... мы могли бы.... открыть центр разработки в Большой Стране...

Президент Большой Страны: Вы планируете? Я так рад это слышать. Будьте уверены, руководство Большой Страны поддержит вас в этом замечательно начинании. Сколько тысяч рабочих мест вы планируете для начала?

Президент Большой Компании: Гхм...

Президент Большой Страны: О, я чуть не забыл. Мы планируем сертификацию ОС. Вы знаете, некоторые ОС такие ненадежные... они легко заражаются вирусами и интернет червями... Мы не можем позволить чтобы вирусы и интернет черви просочились в информационные системы наших вооруженных сил или безопасности... В общем, мы планируем создать список операционных систем, которые могут использовать подрядчики правительства Большой Страны. Ну, чтобы случайно не привнести вирусы ненадежных ОС...

Президент Большой Компании: Да, вы абсолютно правы. Будьте уверены, что ОС Большой Компании совершенно надежна. А сколько, вы сказали, мы планируем создать рабочих мест для начала?

Я не понимаю, когда Президент России открывает Twitter account именно во время визита в Калифорнию. Нет-нет, я знаю, некоторые политики это используют, но он что, из Москвы этого не мог сделать? В Москве, что, и правда интернета нет? Как в старом анекдоте, когда человек в соседней комнате орет в трубку "Самара! Вы меня слышите?", а японская делегация тем временем деликатно интересуется, а не мог ли этот человек просто позвонить по телефону.

А еще я не понимаю, когда президент страны, создав Twitter account (оставим за скобками, на фига это ему было надо), первым делом френдит президента другой страны, вместо своего народа или хотя бы чего нейтрального. Да-да, я в курсе, придираюсь, но уж больно символизм болезненный. Представляю, что было бы, если бы Обама, создав Twitter account, первым делом бы зафрендил, скажем, президента Франции... Ох, какой это подарок республиканцам был бы...

И когда этот самый президент говорит о создании "русской силиконовой долины" в Подмосковье, я не понимаю. Для начала, я не понимаю, что они сделали с первоклассными учеными и инженерами Москвы и Петербурга. Нет, правда, что? Ну, насчет себя я, положим, в курсе, а что с остальными??? И если научный потенциал двух столиц успешно прогадили, то чем пересадка флейтистов и барабанщиков поможет делу в будущем "наукограде", где пока только есть школа MBA. Для справки, в остальном мире MBA воспринимается как свидетельство, что ничего профессионального человек сделать не может. Ну, как в комиксах про Дильберта и его волосоухого менеджера. И им доверили развитие технологий???

Я не понимаю, в чем состоит гениальный план Президента, чтобы все эти усилия не превратились в очередной распил бюджетных денег и обворовывание иностранных инвесторов, оказавшихся достаточными идиотами, чтобы поверить в очередной PR пузырь. Наверное, он есть, этот план, но я его не понимаю.

Вообще, создается ощущение, что правительство смотрит на образованных людей как на какую-то танковую дивизию, ну, или легион, который можно перебросить с места на место движением руки императора. А потом они уж осядут, обзаведутся неформальными и формальными женами, детишками, легат потихоньку превратится в местного князька, центурионы станут баронами, и - глядишь - вырастет из бывшего военного городка какая-нибудь Британия, царица морей.

К слову, у меня есть предложение: строить российскую силиконовую долину не под Москвой, а в Биробиджане. Евреев там вроде бы уже нет, но если туда сослать всех оставшихся ученых Москвы и Петербурга, то лететь до Калифорнии им будет значительно ближе... Да-да, нехорошо и недемократично, но если им все равно придется сваливать, то должно быть удобно. В смысле, ученым.

Нет, правда. Чем больше я думаю об этом проекте, тем больше мне он напоминает непродуманно созданную автономную область, которую тоже создали мановением руки без малейшего уважения к социальной динамике и желаниям людей, которыми ее населили.

Ну, создадут они "наукоград", нагонят умных детей туда, и что дальше? Это ведь надо поддерживать, а интерес у властей не бесконечен. Вот и останутся вундеркинды и непутевые иностранцы, завлеченные хмельной московской пропагандой в городе-призраке среди недостроенных развалин в подобии нынешнего казахского Байконура. Может найдется какой-нибудь Габриель Маркес и опишет взлет и запустение "наукограда", но не за сто лет, а меньше чем за одно поколение. Ну и что дальше?

Я, собственно, уже несколько лет назад писал о том, что нужно российской науке для возрождения. Вот здесь ("В Санкт-Петербургское Математическое общество") и вот здесь (Чтобы спасти петербургскую математику, мало быть математиком).

Надо понимать, что наука - это не антикварный горшок, который можно купить, поставить на стеллаж и забыть. Это живая часть общества, в некотором смысле орган. Если этот орган получает кислород и питательные вещества с кровью, то он будет расти и развиваться. Если нет - увы. А для этого он должен быть неотемлемой частью какого-то социального организма, будь то Россия или мировая экономика. Причем, на Россию, сами понимаете, надежда слабая.

Что будет питать этот "наукоград", когда кончатся госбюджетные деньги? Заказы? Чьи, и с какого похмелья? И почему эти заказы дадут именно этим "спецам" с MBA из Сколково, а не дешевым китайцам, упорным индусам, или там грамотным и вполне способным ирландцам или канадцам? Или даже тем москвичам и петербуржцам, которые не купились на дешевую пропаганду? Да, синергетика - серьезная штука, только для нее нужно собрать много действительно способных людей, причем не только способных программировать или там атом расщеплять, а еще и направлять все эти изыскания, находить для них финансирование... Это все не вырастает на пустом месте, и кто же это будет растить?

А без этого, все что может сделать правительство России - это закупить еще несколько тонн семян травы для газонов, которые оно потом двести лет не будет поливать...

Как обычно, ворчалка с персонального блога...

О законах стихосложения

Недавно, истощив нервные клетки в капиталистическом соревновании, я сидел тупо глядя на экран и почуствовал нужду пописать код не для фирмы, а так, для души... Ну, и потратил полчасика на развлечение.

Начну с конца. Почитайте сей фрагмент и попробуйте угадать их автора:

Город правых, город пай. Город без препятственно се час или шквал рус или тот, кто не красоты одной постели благополучно проспавши спят дальше вдвоем, потели, вместе истлели тюфяк, трава, разница какова, бог упаси меня! Так не прокис, окрысься нам банды мастера - усы-то грета, ганс или три месяца свежих воловьих жил для того не скифия значит связь все с тещей поругался, а у нас ушки замашки занды карноухиею Все мы на фунт стерлингов, а не тратящей постановление ратуши, будь то рукой писаные все знайте на единый фронт горизонт шел, или сед наш ли пес впущен ли впрямь... Лысины, пасмы, слыхано ль негодный как здрав в царстве цен и сала для девочек звуки, звуки, звуки, звуки... Как завершен обряд милости, просим брате всяк пуговка не мое дело в сапфирах, лотос папирус в кирку за музыканта за гусем, я за опусника за голый идея, вот он в полдень клјцки не внимал и трус тот же снится бургомистру ни-че-го, ничего как из стран синий чан это видано, чтобы знал де всяк свой пай город, рай город, гладок благость навык город рай, город благость, навык город, божья радость..

А теперь попробуйте другой фрагмент:

Какая гадость этот рыжий парик оказался, у него наставление по науке великого фуше, непревзойденного корифея сыска, установить за дверью. Правда она могла узнать, что за этого портье, бестия, по стеночке, по-английски звучит неприлично в кровавый бифстек, продолжил я с замиранием под номерами. Ну, все кроме меня, на ногах стоял стол, покупки, булку, сыр, и очень помогли нам в сторону доски сплошь исчерченные какими-то говорить не знаю, барин сказал, франц для агентов отправляющихся на мгновение приоткрыла-таки. Не заметил как она любит коллекцию собирать и в золотых приисках заряжаешь в самом деле было ахтырцев несколько ценнейших советов по части в отношении которого громко икнув полез в трудные минуты одиннадцатого было здесь, а как не верьте на демонизме тут растяжение времени порыкивая гудком мчался на себя, чудно завертелись, закружились и мутные фандорин, признаюсь, я не будет, а у нас в посольство нельзя его покойной дочери герцога де Жанейро. Однако, я знал, что вы думаете опять без приглашения когда из под ложечкой, что в коридоре вагона первого месячного жалования на два счета вынесли за три да еще раз ладно слушай...

Ну, и, наконец, в легком стиле:

И завидуют оне государевой жене, а потом честные гости, их все грызет, а орешки все время разговора он вот в шею коршуна задела. Коршун носится над ребенком, как бы мир, приготовила б я пир. Кабы я была царица, говорит он, будь царица, говорит, одна девица, то сына бог им дал, в кухне злится повариха. В злате царь салтан, в глазах царя родила богатыря, только вымолвить успела дверь тихонько заскрыпела и в волнах на берег ты морские камни точишь, топишь берег, ты волна, моя волна. Моя мать с поварихой, с письмом она гонца, чтоб обрадовать отца, а доселе не птичьим криком стонет лебедь, ведь избавил девицу в свете чудо, корабельщики дивятся на добра коня садяся, ей наказывал себя поберечь его славном и вопрошает, ой, вы ж вот с пристани палят, кораблю пристать велят, сами шлют гонца чтоб обрадовать отца, а неведому зверюшку, как он прислал тебе добром сослужу, тебе добром сослужу, тебе поклон гости, князь Гвидон. Зовет их, вынет, Бог им дал в волнах на корабль, и веселый пир, кабы я буду, чудный остров был бы мир, приготовила б я вижу. Я б хотел повесить, но смягчившись на палубе...

Уффф... Если вы узнали Цветаеву, Акунина и Пушкина, то были совершенно правы. Хотя они и не писали эти тексты. Позвольте обьяснить почему...

Когда-то давно еще в университете мы шутили, что можно пропробовать взять много текстов одного автора, составить частотный словарь, а потом сгенерировать случайную последовательность слов в соответствии с частотой их использования автором. Увы, метод совершенно непригодный. Получается абсолютная галиматья. Я даже приводить примеры не буду.

Однако алгоритм можно улучшить. Конкретно, если использовать марковские цепи. Если кто забыл, марковская цепь это дискретный случайные процесс, где вероятность следующего состояния определяется исключительно текущим состоянием и больше ничем.

Можно то же сказать и попроще. Есть система, и у нее N состояний. Так вот, вероятность того, что она перейдет в состояние s из N определяется исключительно текущим состоянием системы, неважно как она в него попала.

Еще проще: у вас есть два мешка с черными и белыми фасолинами. В первом пропорция 1 к 3, во втором - 5 к 3. Если вы выбираете белую фасолину, в следующий раз вы должны взять из первого мешка, если черную - из второго. Как видите, совершенно неважно, сколько до этого вы выбрали из первого мешка, и сколько из второго, имеет роль только состояние. А состояний - два: "вынул белую" и "вынул черную".

Обычно марковская цепь представляется матрицей перехода, то есть матрицей, где a[i,j] - это вероятность состояния j после состояния i. В примере выше, эта матрица равна:

0.25 0.75

0.625 0.375

Так вот, игрушка очень простая. Она читает текст и разбивает его на слова без знаков препинания. А затем считает частоту перехода от одного слова к другому. Например, если после слова "город" никогда не появляется слово "красоты", то его вероятность после слова "город" будет ноль. Получается типичная марковская цепь, где слова играют роль состояний, а обнаруженные частоты определяют вероятности перехода. Ну, а потом просто - берете одно из слов и генерируете столько слов, сколько хотите. Примеры выше все около 200 слов.

Ну, а дальше - дело техники. Скачал по тексту приличных размеров из одной из онлайн библиотек, скормил написанной программуле, и сами видите что вышло.

Что меня удивило, это то, что стиль автора действительно распознается. Ведь, правда, есть что-то в этих фрагментах от Цветаевой, Акунина и Пушкина. Особенно от Цветаевой. Забавно, правда?

Кросс-пост с персонального блога о шутливом применении матлингвистики.